Юмор Анекдоты

[dmk]

Наш звездолёт летит вперёд,
Но в Пикалёво остановка!
Там без зарплаты весь народ,
И накалилась обстановка.

Но разрешилось всё, как в сказке,
Явился мудрый государь,
А виноват был Дерипаско,
Его заклали на алтарь...

И вот конфликт улажен ловко,
И Дерипаске дали взбучку...
Он там по ходу постановки
Чуть не заныкал авторучку!

С народным хором Пикалёва,
Решив нехитрую задачу,
Бояре расплатились клёво,
Потом кутили там на сдачу

 

[Лерка]

Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моейсоздателя и низкий уровин развития технология наш страна, я ни способинпричинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас,пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патомразашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманийи сатрудничийсва

 

[dmk]

Значит, на горе Синай Моисей разговаривает с Богом, день проходит, второй, гром и молния, тучи черные. А евреи стоят вокруг горы, ждут. Наконец, ветер развеял тучи, с горы спускается Моисей, такой, весьма довольный, и говорит: «Здравствуйте, евреи, вот мы тут договорились. Но у меня по этому поводу есть 2 новости – одна хорошая, другая плохая. Какую первую?» Евреи говорят: «Давай сначала хорошую» - «Мне удалось снизить до 10», - говорит Моисей, имеются в виду заповеди. «Это хорошо, - говорят евреи, - а какая плохая новость?» - «Прелюбодеяние осталось».

 

[Гаврик]

:rofl:

Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс....

uch:cwhack::crutches:

 

[Гаврик]

практически анекдот уже, из жизни...

Командиру ВЧ 15956
п-ку Пушмину А. (?).
от командира 1-й АЭ
полный провод-ка Григорьева В.И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова Н(?). К. на самолёте АН-12 №83 выполнял полёт по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по
малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-й АЭ
полный провод-к Григорьев.
22.08.1987


Виталий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни
изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение
субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву
и успокоится!
*подпись*
п-к Пушмин

 

[Гаврик]

- Папа! А правда, что интернет делает человека тупым?
- Гы, сынок! Лол!!! Зы: имхо, ты еще нуб...

 

[dmk]

Гаврик, баянист ты наш

 

[Димчик]

Та нехай ихраить.....Жарь, курчавенькай....

 

[Димчик]

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

 

[vm1958]

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б###ь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

[spasXIII]

Как рассказывали, так и передаю.
К коменданту непомню какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что ни куда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигивает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование.
Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спращивает, мол кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство мол армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы то садюги, человечину едит, пытать страть как любят. Я их мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор.
Старика как ветром сдуло и через несколько минут появилась делегация в комендатуре.

 

[dmk]

spasXIII,

блин, насмешил до слез

 

[spasXIII]

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

 

[грек]

молодая супружеская пара,после двухлетней семейной жизни понимает ,что в сексе им чего то не хватает.
и вот дабы разнообразить свою половую жизнь они покупают камасутру. всё вроде наладилось страницы переворачивают , позы меняют. счастье да и только. но со временем добираются до раздела , где надо уже втроём. ну делать нечего пошли к соседу. дескать михалыч выручай, без третьего никак! михалыч ломался ,ломался, но согласился. разделись значит , легли, процесс пошёл ...
после двухчасового соития михалыч не выдерживает: -
-да ну вас в жопу с вашей камасутрой! уже пятую позу меняем , а я всё член сосу!!!

 

[spasXIII]

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х..м.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
(c) Антон Носик, http://dolboeb.livejournal.com/

 

[Гаврик]

Барто extended


Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахер все уплыло в море.

 

[Димчик]

встречаются два мужика. один мрачнее тучи...
-ты че такой мрачный?
-да ты че не знаешь? петрович умер...
-да ты че!!!! как?...
-да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-че, сгорел, что ли?!!!!!
-да не....успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-че разбился что ли?!!!!!!!
-да не... он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-да не..... он за раму зацепился и обратно сиганул....
-да мля!!!! че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-да не..... там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-да епт!!!!!!! как погиб то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-да.... пристрелили нахуй....... заебал всех

 

[грек]

под столом лужа! зачёт!

 

[Macar_4x4]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

[vodo777]

отлично!!!