Юмор Анекдоты

[spasXIII]

Из найденного...

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе )).

 

[spasXIII]

Гаврик,

спешиал фо ю:

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.

На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.

Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

 

[Гаврик]

...прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

правда с трудом верится в возможность вышеописанного... Ну это я так, профессионально вредничаю... Хотя в армии что угодно может быть...
так вот от себя предложу аналогичный случай, происшедший реально, и рассказанный мне непосредственным участником.
Тоже N-ский аэродром, тоже военный, с довольно оживленным траффиком. Взлетают, приземляютстся... Взлетают, приземляются... Ан-12, -26, Ил-76 и им подобные... В эфире плотный радиообмен... На канал посадки выходит очередной заходящий: "так мол, и так, 35173 на посадочном, к посадке готов!"
Ему диспетчер: "35173... шасси, механизация выпущены?"
-"...173, механизацию выпустил, шасси выпущено заводом-изготовителем и законтрено в 1957 году! Тип- Ан-2..."
-"эээ..... 173-му посадку разрешаю....."

 

[spasXIII]

Чудная страна - армия!

 

[грек]

Чисто армейский анекдот.

Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.

- Рядовой Иванов!

- Я!(И)

(П)- Шаг вперед

(П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?

(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт!

(П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень большой...

(П)- А кто такой Толстой вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель! (П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина.

(П)- А кто такой Лермонтов вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет

(П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого.

(П)-Рядовой Иванов, снимите штаны. Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам:

(П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег. В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и тридцатиметровую воронку на месте крематория .


После тpойной свадьбы новоиспеченная теща pешает испытать новых членов своей семьи - тpех затьев: Стаpшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонетзятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Запоpожец и записка -"Любимому зятю от любящей тещи!" Сpеднего - идут в лес, тещасpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскиваетее. Hа утpо стоит Москвич и записка - "Любимому зятю от любящей тещи!" Младшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонетзятек пожимает плечами и уходит. Hа утpо стоит Волга и записка -"Любимому зятю от любящего тестя !


Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много

Есть у меня мечта: Цирк,бархатная арена,зрители в нетерпении замерли на своих местах: дамы в золоте и вечерних платьях,джентельмены в дорогих костюмах.Раздается барабанная дробь, на арену с купола спускается большой серебрянный шар.Восторженная тишина и... шар взрывается! Все зрители в дерьме! И тут выхожу я в ослепительно белом фраке...


Скачут по пустыне два экономиста. Останавливаются. Один начинает: - А спорим на 100 баксов, что я съем кусок д%рьма? - Спорим. Первый экономист съедает. Второй, подумав, говорит: - Дай мне отыграться - я тоже съем. - Нет, ты не съешь. Спорим. Второй экономист съедает и получает 100 баксов. Скачут они дальше. Первый: - Это что же получается, что мы нахаляву д%рьма наелись? -Зато совокупный оборот у нас 200 баксов!

 

[spasXIII]

Это что же получается, что мы нахаляву д%рьма наелись? -Зато совокупный оборот у нас 200 баксов!

Экономика РФ

 

[Macar_4x4]

Экономика РФ

Только не все гамно едят...

 

[spasXIII]

Ага, только избранные.

 

[грек]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу...

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM"

У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то...

- Студент сдант лабораторную работу. Преподаватель, посмотрев его записи:
- Не понял... идите думайте!
Студент, отойдя на пару метров:
- Вот сука,он, видите ли, не понял, а я думать должен идти.

У одного гражданина был очень длинный член.
И так много он доставлял ему хлопот, что мужчина решился на крайнюю меру. Он пришёл в больницу и попросил, чтобы ему сделали операцию - укоротили его мужское достоинство.
Доктор выслушал, попытался переубедить пациента, да куда там!
Мужчина ни в какую! У него оказалось больше против, чем у доктора за. На том и порешили. Доктор согласился оперировать страдальца.
Положили его на операционный стол, ввели наркоз. И только врач взял в руку скальпель и откинул простыню, как медсестра, увидев, что, он собирается отрезать, встала грудью перед доктором. Она сказала, что не позволит этого сделать ни за что. Уж лучше пускай пациенту отрежут ноги и она будет за ним ухаживать всю жизнь, но она не даст совершить это кощунство.
Доктор выслушал страстную речь подчинённой и ? согласился отрезать ноги.
Когда мужчина очнулся, в палате рядом с ним сидела незнакомка в белом халате и счастливо улыбалась. Она сказала, что остаток жизни они проведут вместе и она сделает для него всё, что он пожелает.
Мужчина почувствовал что-то неладное и откинув простыню издал страшный крик:
- Беда одна не ходит!!! то хуй не стоял, а теперь ещё и ноги отрезали!!! ?

 

[Macar_4x4]

Два депутата бизнесмена из ...диной России встречаются:
Тебе говорит не нужна партия гондонов
Спасибо, у нас уже есть такая партия.

 

[грек]

Девальвация жены - это когда она меняет золотое сердце мужа на железный член соседа

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.

Мужик приходит в ресторан и садится за единственный свободный столик. Усаживаясь поудобнее, он случайно локтем столкнул со стола ложку. Подоспевший официант мгновенно выудил другую ложку из кармана и положил перед мужиком. Удивленный такой расторопностью мужик спросил:

-- И что, у вас каждый официант в кармане ложку таскает?
-- Да, у нас проводили исследование эффективности и было выяснено, что 25% клиентов роняют ложки на пол. И если носишь с собой запасную ложку, не надо бежать на кухню. Таким образом мы работаем гораздо эффективнее.

...Позднее, когда клиент рассчитывался по счету, он спросил:

-- Извините, а что это у вас из ширинки ниточка торчит?
-- Да эксперты по эффективности подсчитали, что у нас слишком много времени уходит на то, чтобы мыть руки после уборной. Теперь мы все должны привязывать веревочки к члену.

-- А при чем тут...

-- Ну, когда я хожу в туалет, я член за веревочку вытаскиваю. Так что поскольку я руками за него не держался, руки не надо мыть.

-- Ну, хорошо, но ведь его еще обратно надо потом засунуть?

-- Ну, не знаю, как другие, а я для этого пользуюсь ложкой!



Два мужика на охоте убегают от медведя. Один полез на дуб, медведь за ним. Мужик другому:
- Вася, выручай!
Вася:
-Щас! Сперва я отстрелю ему правое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-Теперь я отстрелю ему левое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-А теперь я отстрелю ему член.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Первый:
-Вася! В голову стреляй, твою мать!
жопой чую не ебать лезет!

 

[Macar_4x4]

Валяюсь пац сталом(Чуть не сдох со смеха, до коликов)

наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.

 

[грек]

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим ху@м @бать!!!

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный...
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

Корабль терпит крушение , в живых остаюца три матроса.Догребли до берега только вышли из воды подходят к ним амазонки и говорят: - У нас ту мужчин нет .есл ихотите с нами жить то мы вам член отрубим . есл инет то ва тут не место. Матросы подумали и не согласились.Плавают они возле берега тут один не выдержал вышел на берег и услышали зверский крик.Ещё через день второй не выдержал вышел на берег оставшийся улышал лиш легкий вскрик.Ну думает надо самому выходить.Вышел , амазонки к нему .Он говорит : - Один вопрос почему пурвый зверски орал , а второй только вскрикнул? - Первый до флота работал дровосеком так мы ему топором рубили , а второй парикмахером так мы ему опаской отрезали. -Хм так я до флота морожено продавал, так что зае@ётесь вылизывать!

 

[Macar_4x4]

Ну не могу я свою жену чужим ху@м @бать!!!

Вот это зачетно...Наверное...

 

[Гаврик]

прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

 

[agentbel]

Из найденного...


Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение.

в метро поезд не тронется, пока двери не закроются, там так сиситема сделана, двери закрываются, в вагоне срабатывает пневматика и тормоза разблокируются, а до тех пор поезд не пошевелится. Так что история смешная, но частично преукрашена, наверное все правда, кроме того, что "поезд плавно начал движение"

 

[dmk]

Краткая хроника событий АвтоВАЗа
Краткая хроника событий:
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. проблема имеет глубокие корни
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать
развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие
потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

я считаю, что помощь в размере 15 килотонн в тротиловом эквиваленте, предоставленная АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и сотрёт его нах с поверхности Земли.

 

[vm1958]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! *CRAZY*

 

[грек]

:rofl::rofl::rofl::stretcher:

 

[Сергеич]

пацталом!))):excited::bash::stretcher: