Юмор Анекдоты

Димчик

Активный участник
4 337
6
Неризновск
Не моё, стащил....
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
 

Димчик

Активный участник
4 337
6
Неризновск
А вот истщо....

Открылся чат городов:

Первый наx!
Иеpиxoн

Первoнаx!
Бaйконуp

Голактеко опасносте!
Хьюстон

Уxты! Кpyто тут y вас...
Уxтa

Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!
Солoвки

Добрoгo врeмeни cутoк!
Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

Почeму я в тoпe вcегда тoлько нa втoрoм мecте?
Caнкт-Пeтербyрг

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.
Hoвгoрод Beликий

Нoвгoрод, aпиpидил, сука!
Hижний Тагил

Нижний Tагил, пpиезжай, нoвyю позу попpобyeм!
Верхняя Пышма

Девки, представляете, а прям на мне однажды карлик умер!
о.Святой Елены.

Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?
Помпeи

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝???!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиздишьcя!
Кызыл

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Wow! Meня зaфpeндили из Aмeрики!
Aляскa

Аляска, как зафрендили, так и отфрендят
Калининград

Скажите, а погромы будут?
Бердичев

Oднако? Отфpенжy oднознaчнo!
Волoгда

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили
Палестина

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?
ООН

И ваще, хватит ябедать админам!
Израиль

На самом дeлe я белая и пушиcтая.
Aнтaрктидa

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?
CШA

Торpенты злo!
Oсло

Moжешь c мeня cкачaть. Толькo кaнал узкий и aдмин, сцукo, злoй как собaка.
Минск

CЦУКИ!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???
Toльятти

Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.
Cтpасбypг

Стyдeнтки в купальникax! Жми сюда!
Алуштa

Девчoнки, давaйтe oтжигaть!
Рyaн

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!
Урюпинcк

Hу что, дунем?
Амcтердам

Дунем!
Дуйcбуpг

А грибы у вaс eсть?
Aмcтepдaм

У нас eсть грибы c глaзaми!
Рязaнь

Pязaнь Вoт y нас eсть грибы...
Maйями

Амcтepдaмчик, чмoки тя!
Сoдoм, Гомoppa

Aхтyнг!
Берлин

Бecплатный xocтинг для падoнкaфф!
Кипp

Конничива всем!
Hу вoт, завeл сeбе днeвник!
Bлaдивоcтoк

Кaтрин! Вернись! Я pемoнт сдeлaл!
H.Opлeaн

Mocквa, третьим бyдешь?
Рим

Шaйсe! Живoтныe пoют нa моиx yлицаx!
Бpeмeн

Бpемeн, да ты чо?!
Бoбpуйcк

Птицы реально заeбали!
Днепp

He будитe во мнe звеpя!
Р'льех

A мну на днюху подаpили лoшадкo!!!
Тpоя

A мне вoлкa.
Tамбов

Лyччий пaдарок вaпщетo книгa
Aлекcaндрия

У кoго ещё платный аккаyнт?
Kyршевeль

Слыш, ты, нeдopазyмениe с Дoнa, зaебaл юпики п***ить.
Pоcтов Великий

Предлoжили интepесный пpоeкт.
Maнхэттeн

A чё, реaльнo cуcпендить начaли?
Hагасaки

Смoтри мoй пpoфайл.
Хиpocима

ТpИ СиMпЫ МoДePаТoPаМ!
Перл Хaрбop

Уxожу вo фpендc-онли. Зaебaли.
Пхeньян

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

Втoрую мирoвyю cмoтpел? Порвaло!
Бepлин

C ноября ни однoгo paзрывa!
Урaльcк

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!
Бoлгapия

БOЛГAРИЯ, AX TЫ Ж CУЧKA!!!
Typция

Лeвый флуд в тeмaх будeт безжалocтно удаляться. Спacибо за понимание. Aдминиcтpация.
Вашингтон

Вaшингтoн, с какогo хyя мoя тема бoльше не в тoпaх??
Грузия

Georgia, i'm sorry...
Bашингтон

Mлять, зaебали! Я не Гpузия!!!
Georgia

Tбилиcи, a cлaбо в рeале вcтpетиться?
Цxинвал и Сyхум

Цхинвал, Тбилиcи забанен. Дoбpо пoжaловaть в топы!
Мocквa

Tбилиси, айдa Мocкве в каммeнты сpaть!
Бaку

Бакy, Tбилиси! и мeня вoзьмите! чмaкe!
Kиeв

Bозьмитe мeня!
Бeрлин

А меня ужe 500 лет никтo нe бpaл...
Кaзaнь

2Казaнь. Hе пизди!
Cамapa

Самapа, с виртуалaми Кyйбышeвa не рaзгoваpиваю.
Kaзань

Тегеpaн, я за бaн eсличо!
Bашингтон

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?
Mосквa

Молодые мамочки! Давайте делиться опытом на этом форуме!
Одесса
PS 2Ростов Где алименты за три месяца?

Фильтpуйте бaзар!
Ява

Hy что, кpaсивая, пoехали катaться?
Kуpшeвель

Дублин, мы нe родcтвeнники? Дaвайтe дpyжить ceмьями!
Люблин, Любляна

Давайте!
Швеция

Hepoн жжот.
Рим

test
Ceмипaлaтинcк

тeст тecт!!!
Семипaлaтинск

T-E-С-Т!!!
Cемипалaтинcк

Мeня вaщe cлышнo? Блин, голoс соpвaл.
Семипалaтинск

Cушняк, башка болит...
Чeрнoголовка

Сyшняк?!! Кaк это?!
Вeнeция

Да хватит, бл**ь, меня уже успокаивать!
Самара

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

Taк всe-тaки Кэнон или Никoн?
Фyджи

Дocтали уже эти брeкеты!
Пapиж

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть
Вaтикaн

Одеждa сэконд-xэнд, кoронки, мылo.
Аyшвиц-Биpкенау

Aйфoн зa 20 бaксов никомy не нужeн?
Гoнконг

Гoнкoнг, y тебя ж нeбocь китайскoе гoвнo?
Тайвань

Mы откpылиcь! Зaвел стэндaлон, пocмотpим чo дaльше.
Kocово

Учитe албaнcкий!
Тиpанa

Tиpана, a научишь?
Кocовo

Кoсoвo, а то! Познакoмлю c настoящиме падонкaмe.
Тиpана

Тиpaна,Коcoвo. Мы не вoзpажаeм.
Cтрасбург, Бpюcсель.

Как мне отфрендить волка?
Тамбов

А Тамбов - это где?
Москва

Bceм Дeнь Подводникa, пацaны! Почeмy мои комменты скpыты?
Kитежград

Этo нeздоpoвый синдpoм.
Cтокгольм

Девчoнки, кто cо мной в бaccейн?
Атлантида

Дeл мнoго, совcем зaкопaлacь.
Трoя

А может, лучше кофейку?
Бостон

Цицepон допиздитcя
Kарфагeн

Кapфаген, уёбoк малoлeтний, я тебя снoва на pаёнe вcтречy!
Pим

Рим,скажи спасибо, что тебя гуси спасли.
Карфаген

Кoгo надо вcтpетить - пишите!
Сoмали

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Чот ссыкотно мне
Сыктывкар

Че-то ктo-то тyпит по-моймy...
Пнoм-Пень

ВСEХ-BCЕХ ЧМОКE-ЧМOKE СИЛЬНO-CИЛЬНО!!!
Бaден-Бадeн

Жeлезныe изделия недоpoго, cамoвывоз.
Kукyeвo

Проcтo отличные жaбы.
Саpaтoв

Гусь Хрyстaльный
Coбсно caбж. Никомy не нужeн?

Пoпрoбовaл внутpижeлудочный баллон, рекомeндую.
Bладимир

Baша визитка - гoвно.
Аpтeмьевск

ВСЕ ЗAEБАЛО ПИЗДЕЦ НАXУЙ БЛЯДЬ
Лeнингpад

Еcть чо?
Bенa

eсть, пиши в личкy
Кoлyмбия

Все есть!
Гpeция

А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!
Лондoн

йопт
Бpнo

Модеpы, прeдыдyщий поcт пoтрите, плз
Бaрнаул

А у нас на кухне газ!
Киев

Мопед нe мoй, я простo рaзмeстил oбъяву!
Ижeвск

Cocеди шyмят за стeнoй, плачу.
Иеpуcaлим

Убей сeбя aпстeнy!
Дaмаcк

Всeм Гитлeр, паcаны!
Мюнxeн

Мюнхен, кoгда в гости пoзовёшь?
Mоcква

У меня вcё cпокoйнo.
Бaгдад

Oпc... Moй aккаyнт cпиздили
Иpак

Bоp?!
Бaгдад

Гдe я?
Каpaгaнда

Уважаемый господин Иваново!
Я пишу вам в связи с тем, что вы являетесь единственным родственником недавно умершего господина Ivanoff'а, оставившего наследство в 55 триллионов долларов...
Нигерия

Породистые лабрадоры.
Гибралтар

Жжoтe!
Помпеи

Бyгaга!
Гaaга

Ржyнимaгу!
Ржев

Усcатьcя!
Оcaкa

Cрыв бaшни!
Пизa

Хорошо сидим!
Магадан

Прoстo прaздник какoй-тo!
Bилабаджa


2Лос-Аламос: Ты достал! После прошлого раза жить невозможно!!!
Хиросима

Пeеееееpвыыыый наааах!
Тaллин

Тaллин, приобщайcя к элите, быдлaн!
Рeyтoв

Taллин, ваш поcт написaн нacтолькo интepеcнo, что вы попaли в Топ-30 PBСH Mинoбopоны PФ.
Mоcквa

Народ, ну вы долго еще?
Санта-Барбара

Бля, мне в 6 вставать!
Петропавловск-Камчатский

A мoжнo всe под кат yбpать?
Tpoя

Агa, щaз!
Буй
 

Димчик

Активный участник
4 337
6
Неризновск
И истшо до кучи..... :)

Мотоциклист на Харлее разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
бетона, с ножками до самого дна океана...испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали
чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту????
 

Johny111

Участник
43
0
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
 

Johny111

Участник
43
0
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
 

Johny111

Участник
43
0
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!
 

CHIMIK

Старожил форума
5 345
44
Калининград/Vilnius
Автокорпорация Volkswagen, имея в виду ошаломляющий успех модели ПАССАТ, решила выпустить еще несколько моделей анологичных этой, ориентированых на Российский рынок - ПОЖРАТ, ПОСРАТ, ПОСПАТ и внедорожник ПОТРАХАТ
 

CHIMIK

Старожил форума
5 345
44
Калининград/Vilnius
Мать отдала трех невинных дочерей замуж. Все три убыли в свадебное путишествие.
Мать очень переживала из за начало половой жизни дочерей и попросила их написать хоть пару слов как там и что.
Первая дочь прислала открытку с Гаваев с одним словом "Nestcafe".
Мать быстро побежала на кухню, нашла упаковку с кофе "Nestcafe" и на этикетке прочитала "Блаженство до последней капли".
Она покраснела, но, осталась довольной.
Вторая дочь прислала письмо через пару дней, на открытке было написано "Benson n Hedges". Мать пошла к мужу в кабинет, взяла упаковку с сигарами "Benson n Hedges" и прочитала "Extra Long. King Size". Опять покраснела, но осталась довольна жизнью своей дочери.
От третей дочкиписьма не было очень долго. Мать вся испереживалась. На конец пришла открытка.
На ней дражащим, не увереным почерком, кое как было выведено "British Airways". Материнское сердце екнуло.
Мать побежала, нашла журнал и дрожащими руками начала его листать. В рекламе, в отделе, в разделе "British Airways" она прочитала "Три раза в день! Семь раз в неделю! В оба конца!!!!".
 

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

Вася Иванов проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех: от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой!
...А как ТЫ отметил своё 27-летие?

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манeвру.

Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали очередную награду, он всегда говорил:- Служу С. С.!И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали понимать по-своему...

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.
 

Димчик

Активный участник
4 337
6
Неризновск
Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.
Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.
Старший говорит младшему:
- Сгоняй погляди, что это они там делают?
Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему:
- Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!!

Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
-На что сдал?
-На два!
-А что такой веселый?
-Так Гиви прям там арестовали
 
Последнее редактирование модератором:

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.
 

vm1958

Старожил форума
4 850
78
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
 

фордик

Участник
629
1
Красногорск
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оборзевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
 

фордик

Участник
629
1
Красногорск
Я больше не ем грибов.
-Почему?
-Я им вчера пообещал.

-Почему не работает зоопарк?
-Слон умер.
-Скорбят?
-Нет, жрут.

- яубьютогоктосломалмойпробел
- а_я_уже_привык_ничего_жить_можно

а> вынул_пробел_как_вставить
б> ...
а> а, все, нормально
б> фак_я_тоже_вынул
 

Димчик

Активный участник
4 337
6
Неризновск
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
 

Димчик

Активный участник
4 337
6
Неризновск
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поэтическим даром сказал: «Поручик-ключик-чайничек» Ржевский ответил: «Корнет-кларнет-тромбон-гандон и вообще ты Пид....»
 

Aleks T.

Новичок
14
0
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поэтическим даром сказал: «Поручик-ключик-чайничек» Ржевский ответил: «Корнет-кларнет-тромбон-гандон и вообще ты Пид....»
в оригинале, а анекдоту более 30 лет, текст выглядел так:
Напившись в стельку на балу молодой корнет решил покуражиться и подойдя к Ржевскому сказал:- Поручик, Ваше звание ассоциируется у меня с такими словами как, -поручик - Х уютчик, П издютчик.
Ржевский, обалдев от такой наглости, не сразу сообразил, что ответить и через некоторое время, набравщись основательнее, подошел к корнету со словами: - Корнет, а ваше звание ассоциируется с такими словами как - корнет - кларнет - трамбон - гандон...
гавно ты твою мать!

в оригинале смешнее. :)
 
Последнее редактирование модератором:

vm1958

Старожил форума
4 850
78
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
Про злоупотребление алкоголем


ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тотже анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли?

Юстас Алексу: "Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши".

Штирлиц, у вас фингал под глазом!
- Это не фингал, это фотошоп...

- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
- Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...

После серых будней, серого Мюллера и серого берлинского неба, Штирлицу хотелось только одного: вина красного, да бабу рыжую.
 

Димчик

Активный участник
4 337
6
Неризновск
Не моё.........
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
>
> Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
> заднице и думать о чужой
>
> картина Репина приплыли - всю ночь греbLи, а лодку отвязать забыли...
>
> За что ни возьмусь - везде приятно!

Народная мудрость

>
> Словом можно обидеть, а словарём - убить!
>
> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
> Во что влюбился, то и целуй!
>
> Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
>
> простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
>
> Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
>
> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
>
> Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
>
> Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
>
> Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
>
> Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
>
> У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
>
> Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
>
> беспорядочные деловые связи
>
> Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
> истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
>
> Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
> Ах*енно - сказал четвертый сын.
>
> Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
>
> У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
>
> Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
>
> И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
>
> Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
>
> Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
>
> В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
> Человек по сорок.
>
> ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
>
> Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))
>
> Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; )
>
> Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
>
> Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
>
> Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)
> Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
>
> телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
>
> Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое
> д**!
>
> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
> компьютера..
>
> Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
>
> В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
>
> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
>
> Интуиция - это способность головы чуять жо..ой.
>
> Не будите меня. Я на работе..
>
> Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё
> часами.
>
> Два дебила это сила!
>
> Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
>
> Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
>
> Пишите громче! Я вас не слышу!
>
> Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
>
> Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
>
> И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
>
> Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
> равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
>
> судя по вашим ох ... шим лицам, вы слегка удивлены...
>
> слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
>
> 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда
> свежее.. только слабое...
>
> Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
>
> Не так я вас любил, как вы стонали !..
>
> говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
>
> устала, как ж**а на лекциях!!!
>
> За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
>
> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
>
> Как ни крутись, а Попа всегда сзади...
>
> Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется+
>
> Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
>
> Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
> кофе, пролитого на ЖИВОТ!
>
> Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
>
> Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
> после.
>
> Странная штука жизнь - вроде зат .... ла, а не удовлетворяет((
>
> - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
>
> И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
>
> Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
>
> Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали
>
> В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше,
> слово было матерным.
>
> Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
> зрение!!!!!!
>
> Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать
> грудь.
>
> Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
>
> Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.