Юмор Анекдоты

[Aleks T.]

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного
отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов
письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

 

[Aleks T.]

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

 

[Aleks T.]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстродействующей и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

 

[Strelllok]

Было это как-то вечером. Сижу в барчике, день будний был и потому
поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое:
одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м .
По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который
постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший
волнуется,
младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу.
По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант.
Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу
спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет.
Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки,
где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара
стульев и один столик(в подсобке стояли)....
Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чуство
привели только в больнице...

 

[Strelllok]

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.

Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

 

[Strelllok]

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в
это время опрашивает жену. Жена говорит: А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Какими? спрашивает адвокат. Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет:
"Эй, курва. Пойдем, трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

 

[dmk]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

[CodeX]

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

 

[dmk]

Как мы и писали, подтвердилась версия о гибели иркутского губернатора Есиповского из-за неудачной попытки погрузить на вертолёт тушу убитого элитными браконьерами медведя – так медвед передал чиновникам свой последний превед

 

[dmk]

Иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться. Бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!

 

[CodeX]

Иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться. Бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!

представил, долго смеялся

 

[Aries]

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

 

[dmk]

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

 

[Strelllok]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

[Strelllok]

Стою на балконе, курю, ни кого не трогаю. Подъезжает сосед, который работает в прокуратуре. Выходит из своего джипа и говорит параллельно по телефону:
- Так ты точно у нее останешься ночевать, что выпила ехать на хочешь, ну тогда ладно я спать пошел тогда.
Набирает номер какой-то:
- Але, да это я дайте мне трех девушек, водки пару литров, и пусть пиццу купят. Ага, жду через пол часа.
Еще звонок:
- Амиго приезжай ко мне, бухнем, бери Игоря, я уже девушек заказал. Б..ля, как не можешь. А точно, моя ж у вас на ночевке осталось. Ну тогда пока, да кстати завтра на работу задержусь.
Грустно смотрит в мою сторону. И говорит:
- Лех пойдем, поговорить надо.

 

[Гаврик]

Четыре часа утра, муж психует, не спит, ждёт жену с корпоративной вечеринки... Звонок в дверь- на пороге жена, в рваных колготках, растрепанная, с размазанным макияжем, в пыль пьяная, еле стоит- шатается...
Муж: -и ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой?..
Жена: -...нах надо!.. Ик... Я за ГИТАРОЙ!!!..

 

[Strelllok]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 

[dmk]

В раю американец, француз и украинец рассказывают друг другу кто как помер.
Француз: "Я ехал с подругой в своём Peugeot, она сосала мне, я во время оргазма не справился с управлением и врезався в столб".
Американец рассказывает: "А я ехал 180 миль в час , слушал перл джем, был под коксом, словил галюна, влетев на встречную полосу и ...".
Украинца спрашивают, как он умер. А украинец стесняется.
говорит: "Хлопцы, так соромно казати. Я не скажу."
Они уговаривают, тот стесняется, отмалчивается. А потом говорит: "Та шо, взяв Daewoo Lanos у кредит и помер з голоду".


Если грамотно объяснить сталевару Коле, что работает он по три дня в неделю исключительно из-за того, что власть не даёт упасть гривне до того уровня, чтобы украинский металл нормально покупали, чтобы менеджеру Васе было легче платить по кредиту за квартиру и "лексус", то такие Васи задолбятся собирать выбитые зубы сломанными руками

*

 

[Гаврик]

Идет симпозиум врачей.
Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

 

[Aries]

xxx.привет
ууу.привет...
xxx.чем маешься?
ууу.извени мне некогда,я на работу опаздываю,у меня очень важный день,он него зависит вся моя карьера...
ххх.ну поговори со мной,мне так скучно
ууу.всё я побежал...
xxx.я тебе минет сделаю.
ууу.я уволился..