Юмор Анекдоты

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Перввые признаки СПИДа:
боль ниже спины и тяжелое дыхание сзади...

Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х#Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Объявление : "Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч."
 

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

нанотехнологии в действии: Щас в новостях показали какой-то завод, на котором стоит супернаностанок в виде шкафа, хитроумно вытачивающий разные детали.
Чел объясняет, что машина может работать по заранее заданной программе, а может в режиме обучения, следить за действиями опытного инженера и потом в ТОЧНОСТИ повторять все его действия.
Представил: Идет демонстрация работы станка, стоит правительственная комиссия. Шкаф чего-то шуршит и вдруг внутри него что-то падает, раздается грохот и из ящика железным таким голосом раздается: &ля.ь! е&..ый в рот! гребанная нанопое&..нь!

К нынешним перестройкам в обществе не лишне подумать в смысле: Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают!

Есть такая профессия - от Родины защищать...
Эти люди зовутся адвокатами.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

Одна подруга жалуется другой:
- Ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток! И еще смеется, нахал, говорит - очередь была большая!

Только наши женщины, после романтического ужина, моют посуду при свечах!
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
 

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
-Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
-Нравиться мне она..себе хочу такую же))

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
 

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
девушка приходит в
милицию :
- Я очень люблю заниматься
сексом. Я от него прихожу в
неописуемый
экстаз . Этот бурный восторг,
яростно кипящий внутри
меня , во время
секса, доводит меня до
какого-то безумства. Буря
дикого блаженства
разрывается во мне как
бомба , переходя в
сумасшедший оргазм. И
тогда я
просто неистовствую… А за
ночь я испытываю до 50
оргазмов.
- К врачу идите, зачем в
милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
 

STAS NT

Участник
116
0
E350 4WD
Нижний Тагил
Нашел в инете стебный рассказ о продаже Форда Бронко... Пока Вы читаете, напишу, в таком же стиле, как мне в далеких 90-х "посчастливилось" прикупить у цыган "копейку" . Итак - ПРОДАЖА ФОРД БРОНКО.

******************************************************************

Чтобы не тратить время на телефонные разговоры о состоянии машины, расскажу все тут:
Особо впечатлительным во всё верить не рекомендуется.

Этот БРОНКО с конченым трехступенчатым автоматом, на задние сиденья которой хрен пролезешь, а мотор пожирает масло,
а одноточечный впрыск нихрена не работает и никто не умеет его чинить, да и блокировка не работает, и муфты включения переднего моста не работают, а новые стОят по 400 баксов за штуку, а к тому же: резина лысая летняя, конченые амортизаторы, гидроусилитель течет, тормоза пропадают периодически, тормозные диски просвечивают насквозь на сильной лампе,
крестовины требуют замены, неоригинальных не бывает, в оригинале только кардан в сборе за 800 баксов, все электричество на соплях, скрутках и изоленте, глючит постоянно и непредсказуемо, конченые уплотнители дверей, лобовое стекло надо менять, обогрев заднего стекла не работает, сиденья разболтаны и прожжены бычками во многих местах, на химчистку надо потратить 100 баксов, после чего стает ясно, что лучше бы салон оставался грязным - не было бы видно этого всего... А пробег! Да это отдельная песня! Реальный пробег 290000 миль к гадалке не ходи, первые 20000 миль ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсеравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская девица - еще 30000 миль, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.п., следующие 50000 миль ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за 1000 грина. Арабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за $1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы обкурившись колумбийского гашиша не уебался в стойку самообслуживания Dunkin Donats. Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе свежеприбывшим русским эмигрантам, которым как-раз была нужна целая жопа от Бронко2 (морду они уже спиздили). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня - перцы не пожалели шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 миль - возили контрабандную черную икру и водку из Бруклина в Атлантик-Сити.
В 1993 году машину было предложено отправить в Россию по сказочной цене. Ее в очередной раз подмандили, скрутили спидометр и отправили в контейнере. В Москве пепелац бы прикуплен мытищинскими бандитами мелкого пошива, наводившими грозным внедорожником ужас на ларечников - еще 40000 миль. На 42-й тысяч наебнулся автомат, перцы перебрали его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и заправили веретенкой по причине нежелания пиздовать в 12-м часу ночи за каким-то непонятным маслом. Потом опять скрутили спидометр и отправили форд на базар. На базаре сверкающая помойка была куплена охуевшей от хромированного кенгурятника семейной парой, приехавшей покупать "четверку". После очередной переборки коробки пипелац эксплуатировался в хвост и в гриву 3 года, включая поездки на дачу в Рязанскую область - 150 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 миль. Под конец мотор стал пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу. Купили армяне - позарились на кенгурятник, ессно. Мотор перебирался с использованием колец от М412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армян проиграл машину в карты. За год он успел проехать 25000 миль. За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем виде, поэтому на ней стали возить капусту из Воскресенска в Москву. Однажды поздней осенью, не доезжая Люберец, форд занесло по причине серьезного наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой под тополем. Тополь нихуево вонзился в среднюю правую стойку. Придя в себя, азеры перегрузили капусту в подъехавшую гнилую шестерку и стали вытаскивать форд трактором. Кювет был глубокий и грязный, форд засел по ступицы, поэтому трактором погнули раму, но выдернули. Всю зиму форд простоял во дворе у местного азера, приторговывавшего героином, гашишом и травой. Весной 2001 года про машину вспомнили и решили отремонтировать. Кузов сняли с рамы и выягивали его при помощи троса и ГАЗ-66. Погнутую часть рамы вырезали и вварили на ее место электросваркой куски подходящего швеллера. Потом форд покрасили целиком в гараже, используя баллон с углекислым газом. Осевшую пыль заполировали вручную. Потом как обычно - скручивание спидометра. уборка салона и на базар. На базаре, однако, не продался. Продался по объявлению в Из Рук в Руки. Приехал я на старом 893 "фаере" с ошалевшими от монитора глазами и забрал форд по доверенности, походив вокруг него для приличия часок, покатавшись и позадовав умные вопросы. В течении следующих 2-х недель форд побывал на всех московских сервисах, специализирующихся на американских помойках. Я проклял тот день, когда подключил себе выделенку и опубликовал на авто.сру свой мобильный.
В общем, форд нехотя ездил еще 10 месяцев, пока не надоел. Нынешнее состояние форда описано в исходном сообщении ))

кто заинтересовался купить этот автомобиль - пишите или звоните.
с уважением, ЕНОТ.
 

mark_rod

Участник
42
0
Сочи
2 блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Девушка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
- Такая ерунда получается

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня
ответил Президент.
- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр
Минтранса.
- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, -
добавили через месяц начальники авиакомпании.
- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации
Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время
на стройматериалы не разобрали.
- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с
судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "трахнуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан,
поцелуи…

- Ало, шеф, вы по какой улице едите?
- По Колесникова.
- Будьте осторожней, мне сообщили что там какой-то идиот по встречной несётся!
- Да если бы какой-то, их тут сотни...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
 

mark_rod

Участник
42
0
Сочи
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля - бога удивления древних инков .
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Трамвай, поцарапавший Порше Каен, ... скрылся во дворах...

Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
Защита днища.

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению
(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли",
фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне,
что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой
детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада
время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!):
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке,
чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы
идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо, исключительно из женской солидарности...
если чё, не моё... ;)
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Гаврик,
Ну ты прорвало!Сначала про ежиков,потом про Любашку.:worthy::rofl:
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по тв...

Папа Карло - Буратино:
- Сколько раз говорил тебе, не занимайся онанизмом! И сам сгоришь и каморку спалишь!!!


Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Идет колхозное собрание.
Отчитывается главный
зоотехник .
-...в среднем от каждой коровы
мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80,
спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру
корову Зорьку, она дает 3
тонны, а Звездочка - 11, а в
среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется...
Если секретарша председателя
Ленка дает ему и главному
инженеру , а доярка Машка -
кажному механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл@дь
получаюсь?!?