Юмор Анекдоты

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Приходит одна кума-соседка к другой и плачет:
-Вот мой муж весь день пашет в поле на тракторе, вечером приходит злой,усталый,садится кушать и ложится спать.
А та ей говорит:
-Ты наготовь, накрой поляну,поставь бутылку,а сама раздеться и стань раком среди комнаты.
Эта так и сделала. Тут приходит муж с работы и видит соответст-вующую картину. С криком вылетает во двор,бежит к соседям и натыкается на своего кума:
-Куманёк,помоги!!!
-Что такое?
-НЛО в хате!
-Та ну что ты мне рассказываешь? Не верю!
-Да правда!!! Вот такие надутые щёки, один глаз,борода до пола достаёт,губы маленькие,слюни текут-сейчас сядет за стол,выжрет всё и всю водку выпьет
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
знаете почему водители новых Вольво ни когда не здороваются друг с другом?........................ А зачем? С утра в сервисе виделись...... :)



Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написaл" (Your Bunny Wrote)
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
Водолазу с поверхности приходит сообщение:
- Не всплывай, мы тонем!
 

грек

Старожил форума
1 474
41
Ford Big Bronco 1993
Вятка
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз во время его визита родились близнецы. Новорожденных назвали Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
— Про тебя вообще разговора не было.
 

грек

Старожил форума
1 474
41
Ford Big Bronco 1993
Вятка
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг

Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры)))

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

- А как вы относитесь к сексу?
- Да я ему жизнью обязан!

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Ну и что?
- А то, что так и написано: через "#"!
- Довели модераторы страну!

На лекции профессор задает вопрос:
- А кто скажет, где у женщины самые кучерявые волосы?
С заднего ряда - рука. Профессор:
- Опустите руку,молодой человек, потому что Вы всё равно не знаете, что самые кучерявые волосы у женщины - на Мальте!
Студент, небрежно откидываясь на спинку стула:
- Вы ещё скажИте, что я не знаю, где у женщины находится Мальта!

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Конвейер "АВТОВАЗА" с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Три любимые слова акулы: человек за бортом!

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена. - 2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла? - Поняла- отвечает жена. - И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Останавливает гаишник машину и говорит водителю " Здравствуйте, я младший лейтенант Куличков, вы попали в передачу ГАИ и первый вопрос стоимостью 500 рублей " Почему ремешок не пристегнут?"

Останавливает гаишник дальнобойщика,проверил документы,заглядывает вкабину,а обезьяна что здесь делает? Понимаешь командир отвечает водила,дорога дальняя, проститутки дорогие, а она минет умеет делать, захотел быстрее дал по башке она быстрее. Водила спрашивает у мента хочешь попробовать, а мент отвечает да ты мне всю башку отшибёшь!
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
По сводкам ГИБДД: Автомобиль "ОКА" зазевался на пешеходном переходе и был сбит... пешеходом

Мент подозрительно спрашивает у доктора:
-Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
-А вы фуражку снимаете,когда целуете?
-Может,мне еще свисток вынимать изо рта?!

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
—Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П- Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М- Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П- А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П- Ну как?
М- Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П- А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П- Ну как там наша милиция?
М- Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П- А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М- Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П- А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:
П- Ну как?
М- ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
 

ейск

Участник
535
22
ford E 150 Clubwagon 89
ейск
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!
 

Serge70

Участник
30
0
Клин-Тверь
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС
 

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал:
-"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
-"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
-Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики:
Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
-Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ...Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь, градусов семь...восемь.
 

Serge70

Участник
30
0
Клин-Тверь
Откройте! Милиция!
- Мммы милицию ннне вызывали, мы вызвали блядей!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Са... седи? Так пусть они вас и ибу...
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Автоинспектор обращается к подвыпившему водителю: – Вы слышали как это должно быть, что если выпил – руки прочь от управления автомобилем! Водитель, офигевая: – Ну ты мужик ваще, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук...
 

CodeX

Banned
Banned
6 650
12
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...
 

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
В испанской Севилье, местные жители нашли путь как не допустить строительство мусульманской мечети. Они захоронили свинью на территории под стройку и позаботились о том, чтоб об этом узнала пресса.
Ислам запрещает воздвижение молельного дома на участке, где почва осквернена свиньей. Мусульмане были вынуждены отказаться от проэкта.
Земля ими была куплена у местных властей. Taк люди сумели противостоять чиновникам без каких либо демонстраций протеста.

Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась
своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где
пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через
Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда
в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов
дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом
перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня
коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.
Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма
будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария.
Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не
мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и
за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в
Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо
бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался
озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На
меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл
сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в
Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на
владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы
руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.
При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов
показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было
всё-таки вклеить фотку на 25 лет» - с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный,
светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого
светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из
зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским
солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия
в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и
казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.
Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою
не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю –
мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.
Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой
ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции,
обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми
коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся
кавказским гортанным акцентом:

«Нэпохож, да?»

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
 

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра...
— Завтра, завтра! Я уже знаю ваше «завтра»! На прошлой неделе вы сказали, что не можете отдать, в прошлом месяце сказали, что не можете отдать. В прошлом году...
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

***

У Гольдберга спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

***

– Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия (марганцовки)?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
– И это существенная разница?
– Ой, не смешите меня — всего 20 копеек.

***

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
***

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще труднее».
 
S

sam_a_pal

Guest
Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все.Пиздец тебе грешник!

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!
 

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь. Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя бьёт ?
- Да нет. Это он всю ночь метил :"Это всё моё, это всё моё!"

- Милая, ведь с презервативом - это не измена ?
- Ага, а с глушителем - не убийство ...

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе это сказал ?
- Ты.
- И ты поверила ?
- Конечно.
- Ну и дура!
- Зато красивая ...

- Кать, а ты сыр любишь ?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит !

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри-ка, а! Не пи#&а, а прям баночка из-под йогурта!

Разговор двух селянок.
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий ... то титьки маленькие, то попа холодная ...