Юмор Анекдоты
- Автор темы vm1958
- Дата начала
Н.М.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое
Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое - какие снасти, но рыбу ловить уже надоело...
Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками).
Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку.
Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает из лодки...
Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым...
Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...
История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется, всё лето они проводили на ней.
Однажды плывут он и его друг на лодке, смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная...
Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки - долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана.
Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.
Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками).
Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку.
Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает из лодки...
Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым...
Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...
История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется, всё лето они проводили на ней.
Однажды плывут он и его друг на лодке, смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная...
Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки - долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана.
Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию. А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у тогоже фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
- 1 корова (стандартная версия) базовая цена $2.400
- комбинированная окраска (черный с белым) $150
- кожаная обивка 100
- бак для молока зима/лето 50
- 4 молочных соска по 12.50 за один
- две ноздри, внутри гудок 17,50 за одну
- полуавтоматическая мухобойка - хвост- 30
- система снижения токсичности выхлопных газов 60
- всепогодные и вседорожные копыта 100
- двухконтурная тормозная система (ноги) 400
- многотональный гудок 135
- голубые глаза (гаалоген) 150
- система использования любого питания 1,250
ИТОГО за корову: 4,910$
- 1 корова (стандартная версия) базовая цена $2.400
- комбинированная окраска (черный с белым) $150
- кожаная обивка 100
- бак для молока зима/лето 50
- 4 молочных соска по 12.50 за один
- две ноздри, внутри гудок 17,50 за одну
- полуавтоматическая мухобойка - хвост- 30
- система снижения токсичности выхлопных газов 60
- всепогодные и вседорожные копыта 100
- двухконтурная тормозная система (ноги) 400
- многотональный гудок 135
- голубые глаза (гаалоген) 150
- система использования любого питания 1,250
ИТОГО за корову: 4,910$
.
Жил на свете мужик с очень длинным половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото, нашел лягушку и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ:
- Нет!
И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!
- Нет!
и снова член стал короче на 10 см.
Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - нет!!!!
- Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ:
- Нет!
И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!
- Нет!
и снова член стал короче на 10 см.
Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - нет!!!!
Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...
лежит на палатях очень упитанный и довольный хохол. лежит в потолок поплёвывает. а баба его всё по хозяйству хлопочет.то постирает,то обед приготовит,забор поправит ,крышу подлатает. вобщем носится как угорелая! но в какой то момент не выдерживает:
-ой какой же ты мыкола непутёвый,никакой подмоги от тебя нету!
-ну и дура баба! вот вдруг война - а я уставший!!!
-ой какой же ты мыкола непутёвый,никакой подмоги от тебя нету!
-ну и дура баба! вот вдруг война - а я уставший!!!
Новые офисные правила.
Приказ
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».
Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.
Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.
Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.
Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.
Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.
Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.
Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.
Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!
Приказ
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».
Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.
Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.
Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.
Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.
Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.
Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.
Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.
Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!
