КАЮТ-КОМПАНИЯ
Северная Атлантика. Четыре часа утра по корабельному времени.
Кают-компания второго отсека подводной лодки, которая за исключительные
акустические достижения прозвана "ревущей коровой". Подводное положение.
Завтрак первой боевой смены - самое веселое время на корабле: анекдоты,
флотские истории, что называется "травля". Смех в это время способен поднять
с койки даже объевшегося таблеток зама (его дверь выходит в кают-компанию),
и тогда в дверном проеме появляется лохматая голова: "Неужели потише нельзя?
люди же спят!" "Люди" - это он и есть, замполит, остальные на вахте, правда,
в каюте рядом еще спит торпедист, но, во-первых, торпедиста никогда не
добудишься, и, во-вторых, торпедист - это еще не "люди".
Смех в кают-компании. Акустики жалуются, что смех в кают-компании
мешает им слушать горизонт.
Флотский смех. Флот можно лишить спирта, но флот нельзя лишить смеха.
- Видишь ли, Шура, - Яснов, старый капитан третьего ранга, делает
паузу, для того чтобы вручить вестовому стакан, показать знаком - "Налей",
возвращается к молодому лейтенанту. (Кроме лейтенанта за столом еще четверо.
Все уже кашляют от смеха и шикают друг на друга: "Зама не разбуди".) -
Кстати, однажды вот так даю виду чай, разумеется; ну, он мне и
плеснул... воды вестовому стакан, был у нас такой Ведров, и
говорю ему: "Плесни водички". Я имел в из-под крана. Конкретней выражайте свои желания в общении с
нашим любимым личным составом! Хорошо еще, что не сказал: "Плесни помои", -
кофе, разумеется.
Личный состав должен быть тупой и решительный, исполнительный до
безобразия и доведенный в этом безобразии до автоматизма.
Жизнь наша, Шура, коротка и обкакана, как детская распашонка, основной
лозунг момента - спешите жить, Шура, спешите чувствовать, смеяться.
Смешливые встречаются только на флоте, в остальных местах их уже
перестреляли. Но если нас на флоте перестрелять, то кто же тогда будет
служить в антисанитарных условиях? Как вам уже известно, Шура, чтобы
смеяться на флоте, надо прежде всего знать, что же предусмотрено по этому
поводу в правилах хорошего тона. А в правилах хорошего тона предусмотрены
анекдоты о начальстве. О том самом начальстве, что ближе к твоему телу,
естественно. Но! О командирах и покойниках плохо не говорят. Старпом?
Анатолий Иванович - Божий человек. То есть человек, уже обиженный Богом, а
это тема печальная. Помощник - мелочь скользкая, лишенная с детства лица,
недостойная ни юмора, ни аллегорий. Остается, сам понимаешь, только зам -
боевой замполит.
Сколько их было, Шура, пузатых и ответственных, за мои пятнадцать лет
безупречной службы. За это время я вообще поменял кучу начальства: пять
командиров, двух старпомов, семь замов и помощников без числа.
Кстати говоря, Шура, сейчас как раз не вредно проверить, закатилось ли
наше "солнце" (кивок на дверь зама), греет ли оно в этот момент о подушку
свой юфтевый затылок, не прилипло ли оно ушами к переборке? А то, сам
понимаешь, как бы не оболгать себя! Не хочется потом стоять под этой самой
дверью и сжимать до пота конспект первоисточников. "Солнце" вообще-то с
вечера должно было нажраться таблеток, но на всякий случай глянь,
пожалуйста.
(Лейтенант поднимается, бесшумно подходит к замовской двери, нагибается
и смотрит в замочную скважину, потом он осторожненько открывает дверь и
заглядывает внутрь. Зам спит на коечке не раздеваясь.)
Умер? Я так и думал. Свершилось! Я присутствовал, когда он клянчил у
доктора эти таблетки. Выклянчил и съел сразу пять штук. Док чуть не
рехнулся. Одна такая таблетка находит в организме мозг и убивает его в
секунду. А впятером они найдут мозг, даже если он провалился в жопу. Ох уж
эти замполиты! Заявление зама в "каштан" вахтенному офицеру: "Передайте по
кораблю: на политинформацию опаздывает только офицерье!" Замполиты! Люблю я
это сословие.
Кстати о бабочках: нельзя, Шура, подглядывать в дырочку. Один зам жил
на корабле через переборку с командиром БЧ-5 и все время за ним следил:
просверлил в переборочке дырочку и все время подглядывал. Интересовался,
кулема, пьет бэчэпятый или не пьет. А бэчэпятый тот был старый-старый и с
лица тупой. И вот однажды со стола карандашик и ткнул его в дырочку.
Говорят, зам выл до , выпив стакан и крякнув, заметил тот бэчэпятый в
той дырочке глазик. Взял он конца автономки. Партийно-политическая работа была
завалена на корню, а глаз ему не вставил даже Филатов.
Так вот, Шура, у нас сейчас будет не просто мелкий треп, у нас будет
рассказ. А у каждого рассказа должен быть свой маленький эпиграф.
Не будем, конечно, в качестве эпиграфа использовать изречение того
командира БЧ-5. Он сказал: "Был бы человек, а то зам!" Его уволили в запас
за дискредитацию высокого офицерского звания. Кстати, отгадай загадку: чем
те комиссары отличаются от этих замполитов? Сдаешься? Те получали в первую
очередь пулю, - пулю, Шура, а эти - квартиру.
А надводники говорят: "Корабль без зама - все равно что деревня без
дурачка".
Люблю я это сословие. Пусть эта фраза и будет нашим эпиграфом. Итак...
Пришел к нам молодой, цветущий зам. В замах всего семь лет, из них три
года в каких-то комсомольцах, где его никто не видел. (Я как-то говорю
нашему дивизионному дурню - комсомольскому вожаку: дай, говорю, твое фото, я
тебя в кубрике повешу, чтоб народ знал, кто его официально зовет и ведет.)
Ну так вот, пришел к нам этот зам, и на груди у него горит "бухарская
звезда" - орден "За службу Родине".
Мы с рыжим штурманом сразу же заметили у нашего юного зама этот орден.
Для рыжего это был вообще большой удар. Он как уставился заму на грудь,
вылупился, задышал. Чувствую, назревает у него неприличный вопрос. Сейчас
ляпнет. Решаю разрядить обстановку и говорю: "Александр Сергеич! (Зама звали
- как Пушкина.) Я вас бесконечно уважаю, но вот штурман (рыжий смотрит на
меня изумленно) интересуется, как это надо так служить Родине, чтоб получить
от нее вот такую красивую звезду? А то у нас с ним на двоих тридцать семь
календарей на "железе" и только тридцать неснятых дисциплинарных взысканий!
И все! Больше никаких наград".
Зам чего-то жует и исчезает. А потом он нам рассказал, как такими
орденами награждают. Я, говорит, служил на "дизелях", и был у нас там мичман
Дед. И служил тот Дед на "дизелях" еще с войны, лет тридцать календарных. И
решили мы его перед уходом на пенсию орденом Красной Звезды наградить.
Десять раз нам представление возвращали: то вставьте, что он конспектирует
первоисточники, то укажите, как он относится к пьянству. (А как человек
может относиться к пьянству, етишкин водопровод, тридцать лет на "железе":
конечно же, положительно, то есть отрицательно.) Потом возвращают: вставьте,
как он изучает пленум. В общем, родили мы, говорит, то представление,
послали, вздохнули - и ни гу-гу! Я, говорит, справлялся потом - перехватили
орден.
"Как это "перехватили"?" - спрашиваем мы, глупые.
"А так, - говорит, - выделяют по разнарядке пять орденов, ну и
политуправление их все себе перехватывает. У них пять лет прослужил -
Красная Звезда, еще пять лет - Боевого Красного Знамени, а если еще пять лет
протянул и не выгнали - орден Ленина".
Все наши онемели. "Александр Сергеич, - говорю я тут, потому что мне
терять нечего, - что же вы тут такое говорите? Вы же только что сказали, что
политуправление, которое у нас висит отнюдь не в гальюне, ордена ворует! А
ваша "бухарская звезда" из той же кучи?"
Зам, бедный, становится медный, потеет и пахнет противно. Он мне потом
все пытался прошить политически незрелые высказывания. А чего тут незрелого,
не понимаю? Что вижу, то пою.
Моя жена как-то тоже увидела на заме то ритуальное украшение, увидела и
говорит мне: "А почему у тебя нет такого ордена?" Ну, чисто женский вопрос!
Я ей терпеливо объяснил, что замы служат Родине неизмеримо лучше. Ближе они.
К Родине. Вот если представить Родину в виде огромного холма, то она со всех
сторон будет окружена замами. А потом думаю: вот ужас-то! Родина-то окружена
замами! Отечество-то в опасности!
И еще нашего зама раздражали мои выступления на партсобрании. Я как
выступлю! Ярко! Так партсобрание меняет тему и начинает мне отвечать. Сочно.
Особенно зам с командиром. Так и рвут друг у друга трибуну. Так и рвут. И
сплошные синюшные слюни кругом. А потом я замолкаю года на полтора. Сижу на
партсобрании тихо, мирно, как все нормальные люди, сплю, никуда не лезу, а
зама одинаково раздражала и моя болтливость, и моя молчаливость. Все
угадывал в ней многозначительность. "А почему вы не выступаете? Вас что,
тема собрания не волнует?" А я ему на это: "У нас, - говорю, - темы
повторяются с удручающей периодичностью. Это она вам интересна, потому что
рассчитана на сменность личного состава. А я - бессменный, поймите,
бес-смен-ный! Вы у нас пятый зам, а я на "железе" торчу больше, чем вы
прожили в сумме в льготном исчислении, и скоро совсем здесь подохну от
повышения ответственности и слышал ее, вашу тему, уже пять раз, и пять раз
она волновала меня до истерики, а потом - все, как отрезало, отхохотались!"
А как я ему зачет по гимну сдавал? Это была моя лебединая песня. Я
потом когда рассказывал людям, у меня люди заходились в икоте.
Решил однажды зам принять у нас зачет по гимну. (Он у нас, у командиров
боевых частей, еще ежедневно носки проверял, сукин кот. "Командирам боевых
частей построиться в малом коридоре! Командиры боевых частей, ногу на носок
ставь! Показать носки!" И я знал, что если у меня носки черные или. синие,
значит я служу хорошо и в тумбочке у меня порядок, а если у меня носки
красные или белые, то служу я плохо и в тумбочке у меня бардак. То есть
критериально мог в любой момент оценить свою службу.)
И тут - гимн! Напросился я первым сдавать. Зашел к заму, встал по
стойке "смирно" и запел, а зам сидит, утомленный, и говорит: петь не надо,
расскажите словами. Не могу, говорю, это ж гимн! Могу только петь и только
по стойке "смирно". Пою дальше - зам сидит. Спел я куплет и говорю ему:
"Александр Сергеич, это гимн, а не "Растаял в дурацком тумане Рыбачий...",
неудобно, я пою - вы сидите". Пришлось заму встать и принять строевую
стойку. Он слегка подзабыл это дело, но мы ему напомнили.
А одно время у нас в замах прозябал один такой старый-старый и
плешивый. Он все ходил по подводной лодке и боялся за свое драгоценное
здоровье. Однажды он меня до того утомил своим внешним видом, что я сказал
ему: "Сергей Сергеич, да на вас лица нет! Что с вами? Как вы себя
чувствуете?" (Я не стал ему, конечно, говорить, что у него своего лица
никогда и не было.)
"Да?!" - сказал он и заковылял к доктору. Надо вам сказать, что этот
зам родился у нас только с одним полушарием головного мозга, и причем сделал
он это в тот переломный период Второй мировой войны, когда еще было не ясно,
то ли мы отступаем, то ли уже победили. Он был такой маленький, высохший и
воспринимал только девизы соцсоревнования, да и те с какой-то мазохистской
радостью. Ну и какой-нибудь не очень крупный лозунг мог уцепиться у него за
извилину. Вползает он к доку и с пришибленной улыбкой объясняет: что-то,
мол, плохо себя чувствую.
А доктор у нас в то время служил глупый-преглупый. Бывало, посмотришь
на него, и становится ясно, что еще в зародыше, еще в эмбриональном
состоянии было рассчитано, что родится дурак, с пролежнем вместо мозга.
Мысль, зародившись, бежала у него по позвоночному столбу резво вверх,
бежала-торопилась со скоростью шесть метров в секунду и, добежав до того
места, где у всех остальных начинается мозг и личность, стряхивалась,
запыхавшись, с последнего нервного окончания в кромешную темень.
Какой-то период он даже подвизался на ниве урологии - дергал камни из
почек. Это когда с помощью такой тоненькой проволочки делается такая
маленькая петелечка. Потом эта петелечка просовывается в мочевой канал, там,
как лассо, накидывается на камень, я с криком - ки-ия! - выдирается...
камень. Испанские сапоги по сравнению с этим делом выглядят как мягкие
домашние тапочки.
Вот такого дали нам доктора-орла. Если он чего и разрезал у человека,
то одновременно изучал это дело по описаниям. Разрежет и сравнит с
картинкой.
В то время когда к нему вполз зам, док уже досконально изучил
человеческое сердце: зубцы, кривые и прочие сердечные рубцы. Трезвея от
восторга, он уложил холодеющего зама на лопатки, приспособил картограф,
утыкал зама мокрыми датчиками и торжественно нажал на клавиш, сказав
предварительно заму: "Практика - критерий истины!"
Зам лежал и смотрел на него, как эскимос на чемодан, замерев в немом
крике.
Та-та-та - вышла лента. "Видите?" - ткнул док зама носом в ленту. Зам
сунул свой нос и ничего не увидел. "Вот этот зубок", - любовался док. "Чего
там? - навострил уши зам, приподнимаясь на локте, - чего? А?" - "А это...
предынфарктное состояние. Все, Сергей Сергеич, финиш".
Шлеп - и зама нет. Без сознания. Пришел в себя через сутки. Неделю не
вставал; проложив ухо к груди, слушал себя изнутри.
А ты знаешь, Шура, что раньше у замов было трехгодичное высшее
образование. На первом курсе они изучали основы марксистско-ленинской
философии и историю КПСС, на втором - какую-то муть гальваническую и игры и
танцы народов мира, с практической отработкой и зачетом (представь себе
зама, танцующего на столе зачетный танец индийских танцовщиц: на ногах
обручи, и та-та-та - босыми ножками), а на третьем курсе - плакаты, боевые
листки и шестнадцатимиллиметровый проекционный аппарат. Целый год - аппарат,
потом - госэкзамены.
Кстати об экзамене; в учебном центре является такой замполит с
укороченным образованием на экзамен. Раньше они сдавали экзамены по
устройству корабля наравне со всеми. Это теперь не поймешь что, а раньше зам
должен был знать "железо". Может, замучились их обучать?
И вот попадается ему устройство первого контура: название, состав и так
далее. А он уставился на преподавателя, как бык на молоток. По роже видно,
что в мозгу один косинус фи, да и тот вдоль линии нулевого меридиана.
Взял он билет и забубнил: "Я знаю устройство клапана".
"Очень хорошо, - говорит преподаватель, - отвечайте первый контур". А
тот ему: "Я знаю устройство клапана". - "Ну при чем здесь клапан?!" - не
выдерживает преподаватель.
В общем, зама выгоняют, ставят ему два шара, а на следующий день
преподавателя вызывают в политотдел. Там он психует, орет, бегает, полощет
руками по кустам: "Да! Он! Вообще! Ничего! Не знает!"
"Как это, - говорят в политотделе, - он же знает устройство клапана?!"
И вот такие ребята-октябрята, Шура, нами руководят и ведут нас, и куда
они нас приведут со своим трехклассным образованием - одному Богу известно.
Запускают к нам как-то на экипаж очередного зама. Чудо очередное.
Пе-хо-та ужасная! Зеленый, как три рубля. Запускают его к нам, и он в первый
же день напарывается у нас на обелиск. Ты ведь знаешь этот памятник нашей
бестолковости: установили на берегу куски корпуса и рубки, которые должны
были изображать монумент. (Памятники нам нужны? Нужны! Ну, вот - дешево и
сердито.) Ну, и е, лед, мгла, рубка торчит - вот такая героика будней,
- и тут наш новый чуснегом это творение отечественного вдохновения слегка
занесло. В общем, мордесный зам идет мимо и спрашивает: "А чего это корпус у
лодки не обметается и вахта на ней не несется?" С трудом поняли, что он
хочет сказать. Узнали и объяснили ему, сирому, что лодка, она в пятьдесят
раз больше и так далеко она на берег не выползает. Не выползает она! Ну,
полный корпус, Шура! Ну, так же нельзя! Зам, конечно же, нужен для
оболванивания масс, но не с другой же планеты!
А третий дивизион у нас в то время был полностью набран из ублюдков.
Они, собаки, повадились переключать ВВД как раз в то время, когда замовская
задница замаячит в переборке. Перемычка в третьем как раз над переборкой
висит.
Ну, и звук от этого дела такой, как будто у тебя гранату над головой
рвут. Зам падает пузом на палубу и ползет по-пластунски. А трюмные, сволочи,
кричат ему сверху: "Воздух! Воздух!"
Раз пятнадцать ползал и каждый раз приходил в центральный, и командир
третьего дивизиона с глупым видом объяснял ему, что ВВД - это воздух
высокого давления, что засунут этот воздух в баллоны, что баллоны соединены
перемычкой и что, если переключать ту перемычку, то нужно держаться от нее
подальше, чтоб штаны были посуше.
Как-то заблудился он в пятом. Перелезает из четвертого в пятый и идет
решительно по аналогии. Он решил, что все переборки во всех отсеках должны
быть на одном уровне. Идет он, идет и упирается башкой недоделанной в дверь
выгородки преобразователей. Открыл, вошел, а там вроде перьспектива,
перьспектива и теряется. Зам удивляется, чего это отсек стал такой узкий, но
протискивается. Решительный был и бесповоротный. Допротискивался. Чуть не
застрял. И лодка кончилась. Вот трагедия! "Как это кончилась?! - подумал
зам. - А где же еще пять отсеков?" Выходит он из выгородки задумчивый и
медленно движется до переборки в четвертый; садится в открытой переборочной
двери и думает: "Не может быть!" Опять, решительный, шмыг в пятый, дверь
выгородки на себя, шась - лодка кончилась, и опять медленно в четвертый, а
по дороге думает напряженно, аж тихо тарахтит.
А вахтенный пятого с верхней палубы через люк свесил голову, наблюдает
замовские телодвижения и говорит: "Товарищ капитан третьего ранга, может, вы
в шестой хотите пройти?" Недоделанный задирает свою башку, и тут долгое -
"Да-а-а..." - "Так это ж наверх!"
И они нас учат жить, конспекты конспектировать. А сколько раз его в
гальюне запирали? На замок. Идешь и слышишь: бьется одинокое тело - опять
зама закрыли.
В гальюне запирали, из унитаза обливали. Поставят тугую пружину, зам
жмет-жмет ножкой - никак, жмет с наскоком - и поскользнулся, рожей в унитаз,
и уворачивается потом от подброшенного навстречу дерьма. А где ж тут
увернешься?! Пробирается потом в каюту огородами. И в этот момент его любил
отловить старпом. "Сергей Саныч! - говорил в таких случаях старпом, словно
ничего не замечая. - Эту таблицу подведения итогов соцсоревнования надо
пересмотреть. Чего это ты за боевой листок по пять очков даешь?" Зам мнется,
как голый перед одетым. "Саныч, - говорит старпом лживо, - а чего это от
тебя неизменно, непрерывно говнецом потягивает?" У зама рот на сторону, и в
каюту бегом, и черный ходит целую неделю. Над ним все издевались. Помощник
ему однажды красную строительную каску подарил. Повадился помощник
попадаться заму на глаза в ночное время в строительной каске. Долго ходил,
пока зам, наконец, не клюнул и не спросил его: "А что это у вас на голове?"
- "А это у нас на голове каска, - говорит помощник, - головой все время о
трубопроводы бьешься, вот и пришлось надеть".
"И я вот тоже... бьюсь", - говорит опечаленный зам. Он своей культяпкой
глупой в каждом отсеке переборки открывал и трубопроводы бодал по всему
кораблю. Шишек на голове было столько, что вся голова на ходу чесалась.
Откроет переборку, тяпку свою наклонит вперед, переборку отпустит и полезет.
Дверь в этот момент начинает закрываться и с головой встречаться - бах!
Постоит-пошипит - уй-уй-уй! - почешет, опять откроет дверь, опять - бах!
"Вот и мне бы..." - мнется зам. "Дарю", - говорит помощник и надевает ему на
голову этот шлемофон.
А ночью командир проверял корабль и в ракетном отсеке наткнулся на зама
в каске. Представляете: ночь, тишина, командир идет бесшумно из отсека в
отсек, и тут навстречу ему открывается переборочная дверь, и лезет в нее
сначала задница, а потом и голова в красном шлеме с безумными глазами.
Командир от неожиданности - юрк! - за ракетную шахту и оттуда крадется,
а зам проходит мимо, безмолвный как привидение, и так же безмолвно - трах! -
головой об трубу с малиновым звоном. У кэпа нервы не выдерживают, он
подпрыгивает и тоже головой - на!
Как говорил в таких случаях Лопе де Вега, "лопни мои глаза, если вру!"
Факелов - была у зама того фамилия. Старпом его называл - "наш поджигатель".
"Где, - говорил, - наш поджигатель?"
Через два года назначили к нам новое междометие. "Я, - говорил он, -
представитель флотской интеллигенции", - после чего он добавлял кучу
неприличных слов, не свойственных, как мне кажется, представителю нашей
флотской интеллигенции. Весь личный состав он делил на "братанов" и
"мурлонов". "Мурлонов" было больше. Очень он любил на собрании чистить зубы
гусиным пером. Садился в президиуме, доставал перо и чистил. Раз мы ему
устроили: когда он в очередной раз посвятил себя в президиуме зубам, все
офицеры неторопливо достали перья бакланьи, воткнули их себе в рот и давай
ковырять.
Зам стал красным, как пасхальное яйцо. А потом его еще "прапорщиком"
достали. У нас в кают-компании была любимая пластинка - "прапорщик". Как
поставишь ее, она пошелестит-пошелестит и вдруг ни с того ни с сего как
грянет: "Пра-пор-щик!!! Он - помощ-ник о-фи-це-ра! Он - ду-ша сол-да-та!
Пра-пор-щик!!!"
Ставили ее в восемь часов утра, когда у зама кончался бред и начинался
сон. И вдруг исчезает и пластинка, и игла от проигрывателя. Ясно - кроме
зама, украсть некому. Набрали мы боевых листков и стали рисовать на них
плакаты: "Вор! Верни нам прапорщика!", а под этой надписью рисовали огромную
руку, тянущуюся к пластинке. Все это вешалось в кают-компании, а рядом с
замом специально заводили соответствующие разговоры: мол, все уже знают, кто
это свистнул, но пусть пока помучается. Не выдержал зам - вернул и иголку и
"прапорщика".
А предпоследний зам у нас был размером со среднюю холмогорскую корову и
обладал выразительной величины кулаками, которые использовал в
партийно-просветительной работе. Мозг у него, как и у всех наших замов,
появлялся только втягиванием через нос, да и то только в пасмурные дни.
Где-то я читал: "Каждый член его дышал благородством". Так вот, ни один член
этого прямого потомка лошади Чингис-хана не дышал благородством. "Ах ты
сукодей, растакую вашу мамашу", - говорил он матросу в три часа ночи.
Вызовет какого-нибудь Тимургалиева посреди Атлантики и давай его
обрабатывать.
"Сука, - кричит, - щас как вмажу-у!!!" - и бьет при этом в стенку
каюты. А стенки у нас были картонные и гнулись куда хочешь, и с той стороны,
на уровне замовского кулака, головенкой к переборке, спал вплотную наш
ротный алкоголик-запевала, Юрик Ненашев, по кличке - "Перед употреблением
взболтать", командир второго отсека, потомственный капитан-лейтенант - тема
всех наших партийных собраний.
От удара Юрик падает головой в проход между койками и на четвереньках
слетает вниз, находит свое индивидуальное спасательное средство и, обнимая
его одной рукой до судорог, другой - вызывает центральный и докладывает: "Во
втором замечаний нет!" Центральный некоторое время молчаливо соображает, а
потом спрашивает: "А что у вас там было, что замечаний не стало?" - "Удар по
корпусу!" - чеканит Юрик. Вот так, Шура...
- Приготовиться к всплытию на сеанс связи и определение места! -
донеслось из "каштана".
Кают-компания пустеет. Вестовой, забирая со столов стаканы, хихикает,
он слышал все из буфетной. Скоро придет вахтенный и с третьего раза поднимет
торпедиста. Тот, поскуливая и спотыкаясь, отправится к себе в отсек.
Зама так и не удастся поднять. Командиру на всплытии, среди суетни и
дерготни, доложат, что зам болен, и командир, торопясь на перископ, махнет
рукой и скажет про себя: "Да и хрен с ним".
