Юмор Анекдоты
- Автор темы vm1958
- Дата начала
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Разъярённая женщина врывается к гинекологy и с порога"наезжает":
- Доктор,зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!!
- А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктор.
- Hy...,например :"маленькая"или"как y всех"...
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Разъярённая женщина врывается к гинекологy и с порога"наезжает":
- Доктор,зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!!
- А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктор.
- Hy...,например :"маленькая"или"как y всех"...
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...
Просто незнаю как само видео выложить, вот с нашего сайта. да простят меня админы.
http://www.sever-off-road.ru/forums/viewtopic.php?f=15&t=41&start=1160
http://www.sever-off-road.ru/forums/viewtopic.php?f=15&t=41&start=1160
SAPUN,
Прикольное видео надо сюда: http://www.ford-trucks-club.ru/showthread.php?t=152 ,а так прикольно...
Прикольное видео надо сюда: http://www.ford-trucks-club.ru/showthread.php?t=152 ,а так прикольно...
вот такое объявление увидел ))
Департамент семейной и молодежной политики города Москвы
Международная академия трюка
Объединение каскадеров "Мастер"
Московский молодежный центр Сетуньский Стан
с 03.01.2011 по 08.01.2011
ПРЕДСТАВЛЯЮТ:
Новогодний комедийный трюковой экшн спектакль "ОПАСНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ "ЗЕЛЕНОГО ТРОЛЛЯ" В ХИМКИНСКОМ ЛЕСУ"
Департамент семейной и молодежной политики города Москвы
Международная академия трюка
Объединение каскадеров "Мастер"
Московский молодежный центр Сетуньский Стан
с 03.01.2011 по 08.01.2011
ПРЕДСТАВЛЯЮТ:
Новогодний комедийный трюковой экшн спектакль "ОПАСНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ "ЗЕЛЕНОГО ТРОЛЛЯ" В ХИМКИНСКОМ ЛЕСУ"
Про хохлов...
Чур без обид...
Я плакал...
Вот вам труд про хохлятскую "исключительность".
Хохлы - буддисты
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не
земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие
получили п*ды из-за неё. Варвары отпu*дили греков, литовцы — татар,
поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля
обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье
— польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким,
Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё
хохляцкое! И x*й при*ёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ,
сумевший в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился
первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали
жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри.
Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых
являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо
п*дить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо
отп*дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать
ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п*дили татар с
русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и
русских со шведами. Вместе с турками п*дили русских и поляков, а потом
с русскими и поляками — турок. П*дили даже итальянцев вместе с
австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные
глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего п*дили жидов, а те,
понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом
это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство своё они
так и назвали — Украина. То есть «нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради
Бога, разбирайтесь сами, дол6о*бы». Главный жизненный принцип хохлов —
многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на x*й
сесть».
Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не
надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта
мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание
хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их
историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп**делся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как
истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на
него большой болт.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла
париться нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а
потом и мы на своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно
подождать? Мы ж буддисты..
Чур без обид...
Я плакал...
Вот вам труд про хохлятскую "исключительность".
Хохлы - буддисты
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не
земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие
получили п*ды из-за неё. Варвары отпu*дили греков, литовцы — татар,
поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля
обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье
— польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким,
Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это всё
хохляцкое! И x*й при*ёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю — благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ,
сумевший в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился
первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали
жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри.
Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых
являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо
п*дить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо
отп*дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать
ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п*дили татар с
русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и
русских со шведами. Вместе с турками п*дили русских и поляков, а потом
с русскими и поляками — турок. П*дили даже итальянцев вместе с
австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные
глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего п*дили жидов, а те,
понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом
это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — «моя хата с краю». Даже государство своё они
так и назвали — Украина. То есть «нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради
Бога, разбирайтесь сами, дол6о*бы». Главный жизненный принцип хохлов —
многовекторность. Или, чтоб понятней, — «и рыбку съесть, и на x*й
сесть».
Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не
надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта
мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание
хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их
историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп**делся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как
истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на
него большой болт.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла
париться нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а
потом и мы на своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно
подождать? Мы ж буддисты..
10 причин, почему машина лучше мужчины
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Шеви"
http://www.drive2.ru/cars/chevrolet/tahoe/tahoe_gmt800/nikcorvette/
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Шеви"
http://www.drive2.ru/cars/chevrolet/tahoe/tahoe_gmt800/nikcorvette/
Вечером так качнулся пивком, что разговаривать-то толком не мог. Почти нифига не помню.
Утром открыл аську: три новых девушки в контакт-листе.
Начал читать историю - оказывается моя нетрезвая сущность мало того, что говорит умные вещи и буквально сразу располагает к себе, но так она и еще пишет без грамматических ошибок...
Одна и та же женщина для разных мужчин - это разные женщины.
Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма! Сестра: - Ага! (далее следуют их два очень удивлённых взгляда)
Я дала ему в руки нож и отвернулась.
Стою жду
.жду..
.жду
жду
поворачиваюсь.
Пи&дец, сидит картошку чистит!
В отличие от Робинзона, у женщины может быть и семь Пятниц на неделе..
Утром открыл аську: три новых девушки в контакт-листе.
Начал читать историю - оказывается моя нетрезвая сущность мало того, что говорит умные вещи и буквально сразу располагает к себе, но так она и еще пишет без грамматических ошибок...
Одна и та же женщина для разных мужчин - это разные женщины.
Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма! Сестра: - Ага! (далее следуют их два очень удивлённых взгляда)
Я дала ему в руки нож и отвернулась.
Стою жду
.жду..
.жду
жду
поворачиваюсь.
Пи&дец, сидит картошку чистит!
В отличие от Робинзона, у женщины может быть и семь Пятниц на неделе..
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
B
Экскурсия по аду...
В двух котлах аккуратненько варятся люди... Один котел открыт, другой закрыт.
-А почему этот котел открытый?
-Да тут у нас хохлы варятся, они народ ответственный, ежели кто сбежать надумает - не дадут, затянут назад, так что бояться нечего.
-А почему другой открытый?
-Э-э.. А тут евреи... У них ежели один выберется, он и других за собой вытянет, так что...
___________________________
Илья, web-it.ru
В двух котлах аккуратненько варятся люди... Один котел открыт, другой закрыт.
-А почему этот котел открытый?
-Да тут у нас хохлы варятся, они народ ответственный, ежели кто сбежать надумает - не дадут, затянут назад, так что бояться нечего.
-А почему другой открытый?
-Э-э.. А тут евреи... У них ежели один выберется, он и других за собой вытянет, так что...
___________________________
Илья, web-it.ru
