Юмор Анекдоты
- Автор темы vm1958
- Дата начала
Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в
живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и
подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в
количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы
расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их
усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату
отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее
уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал
такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е.
бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины
открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого
супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере
насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле
пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в
Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту
(отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского
пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран.
командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно
изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом
человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его
рост под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а
нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не
пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех
литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно
направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были
покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям.
Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему
"счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам
он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах
от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера.
Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось
– уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался
от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами
как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем
выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю
резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза,
примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150
килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не
все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и
сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался
жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги
разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно
опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он
невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил
совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова...
Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор
радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас
воспоминанием об этом случае.
живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и
подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в
количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы
расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их
усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату
отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее
уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал
такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е.
бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины
открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого
супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере
насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле
пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в
Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту
(отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского
пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран.
командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно
изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом
человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его
рост под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а
нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не
пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех
литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно
направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были
покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям.
Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему
"счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам
он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах
от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера.
Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось
– уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался
от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами
как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем
выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю
резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза,
примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150
килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не
все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и
сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался
жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги
разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно
опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он
невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил
совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова...
Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор
радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас
воспоминанием об этом случае.
nm пвп
Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной
трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду
осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне
их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года
пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные
процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра
пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои
пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит
старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на
освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у
гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое
с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится
нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка
на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты,
дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело
анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и
только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной
бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых
вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы –
трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!"
Доктор: "Кому сказал – выливайте!"
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько
времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически
проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе
несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали
ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая
месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими
буквами "Трезв!"
Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной
трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду
осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне
их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года
пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные
процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра
пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои
пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит
старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на
освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у
гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое
с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится
нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка
на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты,
дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело
анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и
только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной
бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых
вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы –
трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!"
Доктор: "Кому сказал – выливайте!"
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько
времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически
проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе
несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали
ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая
месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими
буквами "Трезв!"
Встретил тут на пикнике бывшего вояку с Украины, он все из военной жизни байки травил. Вот одна из них:
Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет
- Ты что старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ
- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет
- Ты что старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ
- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
нм
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
hiWARD: Да ты уже говорил, что тема фамилий заезжена "шо пестдец", но вот это надо отметить: "ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".
нм
Работала на торговой точке, и был у нас такой кредит - 10 рублей составлял первоначальный взнос, и оформляли с 18 лет, а не с 21, как остальные банки.
Подходит ко мне молодой человек и спрашивает: "Девушка, а это вы даёте с 18 лет за 10 рублей?" Самое смешное, что мне пришлось ответить "Да"!
Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали...
Работала на торговой точке, и был у нас такой кредит - 10 рублей составлял первоначальный взнос, и оформляли с 18 лет, а не с 21, как остальные банки.
Подходит ко мне молодой человек и спрашивает: "Девушка, а это вы даёте с 18 лет за 10 рублей?" Самое смешное, что мне пришлось ответить "Да"!
Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали...
нм
Начало 90-х. В стране неразбирих#йпоймешь! Каждый учится бизнесу, пытается войти в рынок. У одного приятеля оказалось в результате какой-то обдолбанной сделки 300 000 советских выключателей и 300 000 карболитовых розеток того же периода. Когда он начал выяснять кому они нужны, оказалось нах... никому не нужны. Сидит он в офисе у знакомого печальный, тот интересуется, что, мол так непозитивно на жисть смотришь? Приятель объясняет ему так мол и так: розетки нах... никому не нужны!
Зн. - А Вовчику звонил?
Пр. - Звонил
Зн. - А Льву Моисеечу?
Пр. - Да ну нах...
Зн. - Да. да. Во идея! а на склад Совкомэнергосбыта ездил?
Пр. - Да был я у них, там крот такой сидит, не дай бог, за рынком смотрит! Говорит: не надо!
Зн. - Ладно, знаю я его "арбузника"! Если сдам десять процентов мои, согласен?
Приятель только безнадежно рукой махнул.
Зн. - Алло Совкомэнергосбыт? Зиновий Петровича можно... Здрасьте здрасте Зиновий Петрович, вы знаете что Капиталстрой грандиозный дом заложил, нужно им электрооборудование, я бы у вас 655 тысяч розеток приобрел и тысяч триста восемьдесят выключателей, Надо срочно позарез, цена ваша, ага любая, что есть? завтра можно заехать?..... Во @ля у него уже есть!?
Тут у приятеля мобила запиликала:
- Алло, это Совкомэнергосбыт Мананников, вы розетки еще не продали?
Пр. - Нет, но они стали в два раза дороже!
- Везите срочно берем все!
Пр. - А как ты с ним потом?
Зн. - Да пошел он на х#й!
Начало 90-х. В стране неразбирих#йпоймешь! Каждый учится бизнесу, пытается войти в рынок. У одного приятеля оказалось в результате какой-то обдолбанной сделки 300 000 советских выключателей и 300 000 карболитовых розеток того же периода. Когда он начал выяснять кому они нужны, оказалось нах... никому не нужны. Сидит он в офисе у знакомого печальный, тот интересуется, что, мол так непозитивно на жисть смотришь? Приятель объясняет ему так мол и так: розетки нах... никому не нужны!
Зн. - А Вовчику звонил?
Пр. - Звонил
Зн. - А Льву Моисеечу?
Пр. - Да ну нах...
Зн. - Да. да. Во идея! а на склад Совкомэнергосбыта ездил?
Пр. - Да был я у них, там крот такой сидит, не дай бог, за рынком смотрит! Говорит: не надо!
Зн. - Ладно, знаю я его "арбузника"! Если сдам десять процентов мои, согласен?
Приятель только безнадежно рукой махнул.
Зн. - Алло Совкомэнергосбыт? Зиновий Петровича можно... Здрасьте здрасте Зиновий Петрович, вы знаете что Капиталстрой грандиозный дом заложил, нужно им электрооборудование, я бы у вас 655 тысяч розеток приобрел и тысяч триста восемьдесят выключателей, Надо срочно позарез, цена ваша, ага любая, что есть? завтра можно заехать?..... Во @ля у него уже есть!?
Тут у приятеля мобила запиликала:
- Алло, это Совкомэнергосбыт Мананников, вы розетки еще не продали?
Пр. - Нет, но они стали в два раза дороже!
- Везите срочно берем все!
Пр. - А как ты с ним потом?
Зн. - Да пошел он на х#й!
работал как то в конторе, где нач. склада был грузин по имени Вано. Чистакровный грузын. Гаварил с такым акцентам, чта кагда быстра гаварыл, ничего панят вааще нэ вазможна...
Однажды мы с ним вместе шли с работы. А дело было под какой то праздник, не помню точно какой. На работе слегка отметили и по дороге ещё пива взяли.
Вано чего то рассказывает, руками размахивает. Я говорю, мол по тише, а то менты пристанут. Тому хоть бы что. И точно, как накаркал. Возникают двое.
- Ваши документы.
Я для порядка предъявил - морда у меня русская, фамилие - тоже.
А Вано шум поднял - мол какие документы, да я масквич, и ваабще чэго мэня правэрят... И выдал потом следующее: мол па лыцу нэ видна - Пэтров Иван Ивановыч....
Менты его уже в отделение примеряются тащить, тут Вано достает таки паспорт. Менты минут пять в него смотрят....... Страницы щупают, на свет гледят. Козыряют и отдают....
Оказалось, Вано и правда был москвич. Он тут родился, но с трех лет жил в грузии - потому и акцент такой. Но московская прописка у него сохранилась. Папа у него был русский, но внешность - вся в маму грузинку. И в паспорте у него русским по белому стояло ))))))) Петров Иван Иванович )))))
Однажды мы с ним вместе шли с работы. А дело было под какой то праздник, не помню точно какой. На работе слегка отметили и по дороге ещё пива взяли.
Вано чего то рассказывает, руками размахивает. Я говорю, мол по тише, а то менты пристанут. Тому хоть бы что. И точно, как накаркал. Возникают двое.
- Ваши документы.
Я для порядка предъявил - морда у меня русская, фамилие - тоже.
А Вано шум поднял - мол какие документы, да я масквич, и ваабще чэго мэня правэрят... И выдал потом следующее: мол па лыцу нэ видна - Пэтров Иван Ивановыч....
Менты его уже в отделение примеряются тащить, тут Вано достает таки паспорт. Менты минут пять в него смотрят....... Страницы щупают, на свет гледят. Козыряют и отдают....
Оказалось, Вано и правда был москвич. Он тут родился, но с трех лет жил в грузии - потому и акцент такой. Но московская прописка у него сохранилась. Папа у него был русский, но внешность - вся в маму грузинку. И в паспорте у него русским по белому стояло ))))))) Петров Иван Иванович )))))
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
-----------------------------
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
-----------------------------
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!
Последнее редактирование модератором:
