Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит, значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е#лю, ждет когда ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в а#уе!(пауза)
— Hу как какие, нуууу…. эээ… резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в а@уе! (пауза)
— Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Hе понял… В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом, каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе «-90» никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее всего они были такие: «Hах#й мне @ля, обо@рались эти гандоны! Сука очкастая, дое@алась, дай #ля гандонов и отъе#ись. Размер, вкус, может мне и х@й вытащить для наглядности и примерить сразу, спросить мнение окружающих @лять, песдетс! е@анарот, х@ле я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту «нежить», в белом, халате гандонами бы накормил. С каким Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! «Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? Треугольная! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне гандонов, чтобы я наи#аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— @ЛЯТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, сука! Идиотка #лять! Чтоп я еще раз… И ушел.
Люди шептались и посмеивались.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е#лю, ждет когда ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в а#уе!(пауза)
— Hу как какие, нуууу…. эээ… резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в а@уе! (пауза)
— Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Hе понял… В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом, каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе «-90» никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее всего они были такие: «Hах#й мне @ля, обо@рались эти гандоны! Сука очкастая, дое@алась, дай #ля гандонов и отъе#ись. Размер, вкус, может мне и х@й вытащить для наглядности и примерить сразу, спросить мнение окружающих @лять, песдетс! е@анарот, х@ле я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту «нежить», в белом, халате гандонами бы накормил. С каким Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! «Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? Треугольная! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне гандонов, чтобы я наи#аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— @ЛЯТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, сука! Идиотка #лять! Чтоп я еще раз… И ушел.
Люди шептались и посмеивались.
