Юмор Анекдоты

andron

Активный участник
1 234
15
Ford Explorer 1993
Киров
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Француз спрашивает француза: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь, - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".
 

Андрю ха

Новичок
10
0
Берёзовский
ученые физической лаборатории NГУ опытным путем доказали, что любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движение крупных объектов. опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
 

игрок

Старожил форума
5 612
71
F-150 '06
рига
иначе, как в анекдоты и не запостить

Расследование по делу об откатах, которые давались должностным лицам в России при закупках автомобилей Mercedes-Benz зашло в тупик из-за отсутствия переводчика с английского. Срок, отведенный на расследование, истекает 7 июня и, скорее всего, следователь напишет постановление об отказе в возбуждении дела, пишут “Ведомости”.
 

andron

Активный участник
1 234
15
Ford Explorer 1993
Киров
Досье: Чебурко, Антон Родионович, 1905 г.р., место рождения - село Ушаки, Новгородской области. Революцию принял сердцем. В 1919 г. ушел на фронт добровольцем, участвовал в составе Первой конной в боях с частями Врангеля и Махно. В 1921 году участвовал в жестоком подавлении Западно-Сибирского восстания в составе подразделений под командованием И. Н. Смирнова. Зарекомендовал себя как страстный боец революции, нетерпимый к врагам пролетариата. Член партии РКП(б) с 1921 года. В 1926 был направлен в Академию Генерального Штаба РККА имени Фрунзе. В 1938 году майор Чебурко был арестован по делу Тухачевского, получил 15 лет лагерей. В августе 1942 ушел на фронт. В составе Третьего Штрафного батальона Ленинградского фронта участвовал в боях, искупил вину кровью, получив прострел левого уха. После ранения вернулся на фронт в звании рядового, за отвагу и героизм, проявленный во время Шлиссельбургской операции, награжден орденом Отечественной войны 3-ей степени. В феврале 1944г. старший сержант Чебурко попал в плен к немцам. Бежал, попал в плен повторно. Содержался в концентрационном лагере Берген-Бельзен (Земля Нижняя Саксония), освобожден 15 апреля 1945 11-й дивизией Британских вооружённых сил. Возвращаться в Советский Союз отказался, понимая, что подвергнется преследованию со стороны властей. Будучи кадровым военным, не видя себя вне армейской жизни, в 1946 году вступил во Французский иностранный легион. Воевал в Тунисе, Марокко, Алжире. По окончании 10-летнего контракта, получил Французское гражданство под именем Антуан Рене Чебурье. Оказавшись на гражданском положении, запил. В 1961 году завербовался в подразделение <5 Коммандо> под руководством майора Макла Хоара. В 1964, после пьяной драки в Алжирском порту Беджайя, свалился в ящик с апельсинами. Остальное вы знаете.
 

shUm

Участник
560
2
Как рекламируют гостиницу возле Одессы:
Затока. База отдыха Солярис
Затока. База отдыха Солярис

База отдыха Солярис Месторасположение: Курортный местечко ЗАТОКА в 52 клм от г. Одесса Коль скоро нужно, то возможно заказать такси из Одессы. Маршрутные такси через любые 20 мин.. Электричка 5 раз вдень. Вид номеров:

Корпус 1 Все номера завышенной удобства, в любом номере кондиционер, телек, морозильник, сан.узел с душевой кабинкой. Тёплая вода многократно. 1 этаж : номер 1 - 2х-местный (окошка в сторону моря) номер 2 - 2х-местный (1 широкая кровать, окошка во двор) 2 этаж: номер 3 - 4х-местный (домашний, 1 кровать широкая, и 1 двухярусная. Широкая терраса с видом на море). номер 4 - 3х-местный ( 1 кровать обыкновенная и 1 двухярусная). номер 5 - 2х-местный. ( окошка выходят в негромкий дворик). 3 этаж: номер 6 - 3х-местный (есть кресло-кровать, применяют как доп.место), есть широкая терраса в сторону моря. номер 7 - 2х-местный с не очень большим балконом в сторону моря номер 8 - 4х- местный(семейный, 1 кровать широкая, и 1 двухярусная) с немаленький террасой с видом на море 4 этаж: номер 9 - 2-местный с прозрачным фасадом и грандиозной террасой с видом на море Номер 9 выделяется от иных. Цена проживания в нём повыше.


До середины июля 100 у.е за номер. С 13.07 по 30.08 - 120 у.е. за номер. Предпочтительно за данный номер договариваться заблаговременно. Вместительность 24 человека. Цена проживания - июнь 20 у.е. с человека в день (по курсу) июль - август - 25 у.е. с человека в день (по курсу). К предложениям постояльцев:
Грандиозный пляж перед жилищем, на пляже беседки для отдыхающих. Есть мангал. Кроме того действует повар, прекрасная хозяйственная кухня, практически постоянно новые продукты. Столовая в стиле украинской хаты. Есть мини-бар. Возможно взять в прокат лежаки (10 гр/сутки), зонтики (5 гривен/сутки). Перед жилищем парковка. Есть охраняемая коммерческая автостоянка. Корпус 2 (эконом) 5 номеров 2-местных. 6 номеров 3-местных.

Двухместные номера:
3 номера с двухместными диванами и 2 номера с отдельными кроватями. Трёхместные номера: 4 номера - двухместный диван + кровать и 2 номера с отдельными кроватями 1 этаж 1 - трёхместный - диван + кровать 2 - трёхместный - диван + кровать 3 - двухместный - диван 4 - трёхместный - отдельные кровати 2 этаж 5 - трёхместный - диван + кровать 6 - трёхместный - диван + кровать 7 - двухместный - диван 8 - трёхместный - отдельные кровати 9 - Казенный 10 - двухместный - отдельные кровати 11 - двухместный - отдельные кровати 12 - двухместный - диван В 1 окошка в сторону моря.

В 5 и 12 балконы с видом на море 2 единых туалета, 4 душа, есть и остается тёплая вода. Вместительность 28 человек . К предложениям постояльцев: Пляж перед жилищем.

Грандиозная терасса с видом на море и пластмассовой мебелью. Кроме того действует повар, прекрасная хозяйственная кухня, практически постоянно новые продукты. Перед жилищем парковка. Есть охраняемая коммерческая автостоянка. Все развлекательные заведения на дистанции 400-500 метров от отели, в следствии этого гул не вредит постояльцам на отдых. Цена проживания - июнь 13 у.е. с человека в день (по курсу) июль - август - 15 у.е. с человека в день (по курсу) Питание: трёхразовое за доп. оплату 120 гривен на человека в сутки. Возможно заказать в отдельности завтрак, обед и ужин. Водоснабжение: прохладная и тёплая вода многократно. Пляж: песок, широкая пляжная полоса напрямик перед отелем.

Бонусы: дети воспринимаются с 3-х лет. Дети до 7 лет с опекунами - скидка 50% от единой цены.

Как доехать: до Затоки идет маршрутка, цена 15 гривен с человека. Маршрут - Одесса-Белгород-Днестровский ( шофера умолять затормозить перед разводным мостом у заправки - далее станут встречать). Коль скоро категория немалая 8 - 10 человек, то возможно заказать автомашину из Одессы, цена микроавтобуса 250 гривен за автомашину (с человека 25 гривен где-то ). Во дворе корпуса 1 есть некоторое количество домиков "эконом" класса. Двухместный - 2 отдельные кровати Трёхместный - диван + кровать Данные 2 комнаты имеют единую терассу со столиками. Четырёхместный - диван и 2 кровати. Четырёхместный - диван и 2 кровати. (присутствует на втором этаже со собственной терассой.) Вместительность - 13 человек Душ и сортир во дворе единые. Отдельная кухня. Цена потребления кухней - 10 грн с комнаты в день. Цена проживания в данных комнатах 60 грн с человека в день. Наш адрес: курорт Затока, Солнечный курортный регион, около моста.

Ожидаем Вас отдыхать у самого моря!
 

andron

Активный участник
1 234
15
Ford Explorer 1993
Киров
Взято с ганзы
Письмо в Военно-исторический форум
Здравствуйте!

Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:

Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.


Вот мои выкладки:
Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).

Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.
Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.

Преимущества такого рейда:
Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.

Политический аспект:
На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)
Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)

Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.

Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
С уважением, Николай Борисович.


Вернуться к началу Прочитал сам - поделись с другом, размести ссылку на других ресурсах
Но форум снова закроют, и ссылка никуда не приведёт -> Копируйте ссылку вместе с текстом.
Или Распечатай и дай почитать у кого нет компьютера.

admin Заголовок сообщения: Умное оружие против чеченских террористов

Умное оружие

Предлагаю применять против чеченских террористов умное оружие:
Психотронное оружие - все же очевидно, что определенные частоты вызывают ощущение ужаса, и подобное исследования серьезно ведутся во многих армиях. Может, обставить чеченов по периметру такими шарами, чтобы вызывать ужас? Известно, что сверхнизкие частоты даже бетон разрушают.
Жрут же чечены что-то, в конце концов? Ну почему нельзя распространять какие-то бактерии, чтоб их еда быстро портилась, тогда они с голоду все передохнут.
Можно же напустить всевозможуню саранчу, чтобы поела их посевы, если они что-нибудь сеют. Или вывести такую породу моли, чтобы их папахи поела. Им ходить не в чем будет, а скоро зима.
В свое время была так называемая оловянная чума - когда пуговицы рассыпаются в прах. Было бы неплохо, если у чеченов все пуговицы отвалятся. Я думаю, это возможно устроить.
Недавно хотели запустить спутник из пленки для освещения городов. Почему бы не повесить такое спутниковое освещение над чеченами, они перестанут спать, а без сна даже чечены долго не протянут - это же доказано.
Надо забить их радиоэфир всякой дребеденью типа Ласкового Мая или чего-нибудь долбежного, рейв и так далее. Как в 1993-и при осаде Белого Дома. Это тоже неплохо на психику действует.
Можно без шума, я слышал, что Штаты раньше над генами что-то химичили, типа, чтобы болели только негры. Можно и такое придумать.
Нужно специально "продавать" чеченам непригодное оружие, чтобы оно взрывалось у них в руках, или машины, которые, например, жрут на 100 км. не 10 литров, а все 20. Или в трубопровод, из которого они воруют, пустить бензин с какими-нибудь гадкими примесями.
Или вот они пользуются электроэнергией - так периодически давать такие всплески, чтобы у них все сгорало к черту.
Сейчас есть сверхсколькие вещества, ими мосты обработать и горные перевалы, чтобы чечены не могли пройти, а скользили. А наших солдат обуть в специальные сапоги. Тогда чечены передвигаться не смогут.
Ну и последнее: большие ракеты не уничтожать по договору вместе с американцами, а положить лежа против движения Земли. И в нужный момент одновременно включить. При этом предупредить всех, кроме чеченов. Земля на доли секунд остановится, и чеченов силой энерции унесет, или просто в воздух подбросит неслабо. Я просчитывал такую ситуацию, кому интересно, могу выкладки кинуть на мыло.

Вот.
С уважением,
Николай Борисович.


Вернуться к началу Прочитал сам - поделись с другом, размести ссылку на других ресурсах
Но форум снова закроют, и ссылка никуда не приведёт -> Копируйте ссылку вместе с текстом.
Или Распечатай и дай почитать у кого нет компьютера.

Александр Степанов Заголовок сообщения: Ответ Николаю Борисовичу от Военно-Исторического Форума

Здравствуйте, уважаемый Николай Борисович!
Ваше Письмо нами получено и тщательно рассмотрено на Заседании Президиума ВИФ 01.04.200*г. Те идеи, которые Вы изложили в Вашем Письме, признаны нами ценными, плодотворными и как нельзя более, соответствующими задачам и целям укрепления величия нашей Родины, а так же мира во всём мире.
Тем не менее, хотя Ваш план по-своему гениален и даже талантлив, он имеет некоторые недостатки, обусловленные, в первую очередь, Вашей неосведомлённостью о политическом, экологическом, экономическом а так же физическом состоянии дел в настоящее время. Поэтому, сразу же после Заседания Президиума ВИФ, посвящённом ознакомлению и предварительным прениям по Вашему Письму, мы провели ещё одно Заседание, на котором доработали Ваши планы, внеся в них необходимые и целесообразные положению сегодняшнего дня корректуры.
В результате этого Заседания приняты решения:
Первое. Количество танков удвоить, при необходимости - утроить, по возможности - учетверить.
Второе. Танки в белый цвет не красить. Это позволит сэкономить значительные стратегические ресурсы белил титановых, а так же денежные средства, которые необходимо будет выплатить малярам-таджикам. Так же, пробрасывая таджиков в заработке, мы сможем сохранить большую секретность Вашего проекта, и не укрепим дополнительно экономику Таджикистана.
Тем более, что при движении по льду танка, окрашенного в белый цвет, он становится не виден белым медведям, которые могут попасть под траки и получить тяжёлые травмы лап, носов, ушей. Всё это отрицательно скажется и на общеэкологическом положении в регионе, и на боеспособности белых медведей, охраняющих наши северные границы от агрессора, в целом. К тому же медведи, потревоженные рёвом невидимых для них танков, могут быть дезориентированы и покинуть свои гнездовья, что опять-таки, неблагоприятно скажется на их демографии и численности популяции в целом. А ведь белый медведь занесён в Российскую Красную Поваренную Книгу!
Второе. Способ передвижения танков по льду признан нецелесообразным, исходя из следующих причин:
Толщина льда на Северном Полюсе, ввиду глобального потепления, снизилась с 5-6 метров, как указывали Вы, до 2-3 метров. Следовательно, такой лёд может не выдержать вес танковой колонны. К тому же, постоянные манёвры для объезда торосов и полыней неизбежно приведут к перерасходу топлива и увеличению продолжительности похода.
Зимние температуры в зоне предполагаемого похода, тем не менее, всё равно сохраняются достаточно низкие, до - 40 гр. Это потребует подогрева экипажей танков посредством обустройства в последних печек-буржуек, питаемых дровами. Последнее обстоятельство влечёт за собой необходимость постоянного подвоза дров в зону марша, что может привести к неблагоприятным экологическим последствиям (вырубка лесов), снижению уровня секретности Проекта, увеличению расхода дизельного топлива для транспорта, доставляющего дрова.
Так же, применение буржуек в танках может оказаться пожароопасным и привести к взрыву боезапасов, а так же - к отравлению танкистов угарными газами.
Поэтому нами было принято решение о проводе танковой колонны по дну Северного Ледовитого Океана, подо льдом. Такой подход имеет ряд преимуществ, которые заключаются в следующем.
Значительная экономия топлива, которая осуществится благодаря тому, что:
а) температура в придонных слоях СЛО постоянна и составляет +2-6 гр. Это позволит отказаться от установки в танках печек-буржуек, а так же исключить необходимость подвоза дров, что, в свою очередь, избавит проект от многих вышеописанных недостатков (экология, снижение секретности и т.п.).
б) Так, как дно СЛО богато месторождениями газогидратов, можно вообще отказаться от питания танков соляркой, топливо они найдут по дороге.
в) Такой способ передвижения не требует маскировки, в том числе и окраски танков в белый цвет.
г) Танкисты могут питаться по дороге дарами моря (сельдь, крабы, тунец, камбала, морская капуста и др. деликатесы). При этом значительно сократятся расходы на питание танковых экипажей.
д) Во время следования по дну СЛО можно изучать и защищать наш арктический шельф от посягательств потенциальных агрессоров. К тому же, в случае утечки информации в иностранные разведки, мы всегда можем заявить, что наши танки находятся на дне с исключительно мирными, научно-исследовательскими целями по изучению Хребта Ломоносова и Провала Лавуазье, а так же открытию новых, ранее неизвестных подводных видов придонного планктона, кольчатых морских червей и разновидностей губок.
е) Движение по дну СЛО по прямому пути значительно сократит как износ машин, так и время следования к конечному пункту перехода.
Тем не менее, для нормальной работы танковых двигателей и осуществления процесса дышания экипажей танков, необходим воздух. Так, как на дне СЛО запасов воздуха не обнаружено, нами принято решение установить на все танки специальные воздухозаборники, имеющие вид трубы и выходящие одним своим концом на поверхность (т.н. шнорхели). Диаметр шнорхеля должен несколько превосходить диаметр колбасы <Докторская> и банки сгущёнки. Это позволит снабжать танкистов во время похода доп. пайком с поверхности, силами полярников с наших плавучих ледовых станций СП путём сбрасывания указанных продуктов в отверстия шнорхелей. Тренировки полярников по метанию колбасы и сгущёнки в трубы уже начаты в военных спецлагерях. Подвоз этих продуктов к трассе следования колонны будет осуществляться посредством задействования сил белых медведей.
При внимательном рассмотрении подводного способа продвижения танков, оснащённых шнорхелями, возникла ещё одна проблема. Она заключается в том, что поверхность океана, которую будут бороздить выступающие из воды шнорхели, должна быть свободна ото льда. Поэтому необходимо, чтобы по маршруту следования колонны танков шёл атомный ледокол, убирая в стороны мешающий лёд. К сожалению, на сегодняшний день в стране сохраняется тяжёлое экономическое положение, и атомный ледокол <Ленин>, пригодный для выполнения такой задачи, не может быть снабжён соляркой для его двигателей. Так же, в связи с постоянными забастовками шахтёров, невозможно заправить углём и атомный ледокол <Таймыр>, который мог бы заменить <Ленина>. Наши представители работают сейчас в Китае над заключением контракта с бригадой китайских гребцов, что позволит оснастить атомный ледокол <Ямал> самым мощным и надёжным двигателем, какой только может существовать на сегодняшний день. Правда, остаётся открытым вопрос о морозоустойчивости китайцев, но наши учёные уже исследуют способы повышения сопротивляемости холоду китайских организмов посредством введения в последние русского самогона и сибирской водки.
Ещё раз благодарим Вас, уважаемый Николай Борисович, за предоставленные нам смелую идею о покорении Америки при помощи наших танков. Хватит им нашу грязь месить, пора и настоящим делом заняться!
С уважением - Президиум Военно-Исторического Форума.
 

shelf

Banned
Banned
102
3
«Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!»
 

sergh

Участник
160
11
Муром
Президент Туркмении Гурбангуллы Бердымуххаммедов посетил с дружественным визитом норвежский вулкан Эйяфьятлайокудль.
Оба в ахуе...
 

shelf

Banned
Banned
102
3
Загадка:
- Чтo такoе с луком, с яичками, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
Над седой равниной моря гордо реял жирный пингвин.
Он и сам уже не помнил, как он смог с земли подняться.
Он парил вторые сутки,
Потому что не умел он сам себя сажать на плоскость.

Раз пятнадцать он пытался сесть куда-нибудь поближе,
Но скользя по грунту брюхом матерясь взлетал обратно.
Рядом чайки пролетали и кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин ничего из этих криков.

А погода была странной - видно буря надвигалась -
Так полярник бородатый думал, в страхе перепутав
Тушу пингвина с дельфином, потому как дильфин в небе -
Это значит осень скоро!

Но в пылу повествованья я забыл сказать о главном:
Пингвин тот, что гордо реял, вспомнил вдруг,
Что он заныкал что-то жирное в утесах,
Чтоб потом, во время бури, сесть и скушать "в одну харю".

Основательно напрягшись, он издал подобье клича
И отчаянно ворвавшись в нисходящие потоки устремил себя на землю,
Явно с мыслью приземлиться.

Накренившись слегка вправо,
Угрожающе пронесся над бездонной водной гладью
И от страха облегчившись на полярникову шапку
Развернулся к грунту задом, крылья за спину запрятав,
Как положено пингвинам.

Смачный тут шлепок раздался,
А полярник, изрыгавший
Трехэтажные проклятья,
Слышал после характерный скрежет клюва по асфальту...

А мораль у этой песни нам известна всем дословно:
Коль пернатый ты, но толстый, так сиди себе утесах
Не высовывая ж... , и не сыщешь приключений
На сей орган драгоценный...
 

hunter

Старожил форума
4 362
175
Ford Bronco 1994
Вологда
Грибной сезон начался! :)
Гаврик, а зрительных галлюцинаций не подкинешь?!
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
Над военным еродромом
Гордо реет Пьяный Летчик!
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.

Он парит который час уж
Над огромным еродромом
Потому что он не помнит,
Как сажать себя на землю!

Этот Летчик не учился,
На занятиях дремал он,
Вместо летных тренажеров
Пропадал он в самоходах.

Он училище закончил,
Получив одни лишь <тройки>.
В эту часть попал он чудом,
Прозевали командиры.

Раз пятнадцать он пытался
Сесть хоть как-нибудь на землю,
Но скользил по грунту <брюхом>,
Матерясь, взлетал обратно.

РП громко матерился,
В микрофон кричал команды,
Но не понял Пьяный Летчик
Ничего из этих криков.

Он парил, кричал и плакал.
Слезы лились на приборку,
А потом горючка вышла,
Начал падать Пьяный Летчик...

Но в последний миг паденья
Вспомнил он про катапульту -
Дернул он за обе ручки...
Так и спасся Пьяный Летчик.

Он под куполом надутым
Опустился на бетонку,
Ну а бедным своим МиГом
Протаранил он КП.

Ну его, конечно, сразу
Отстранили от полетов.
Чтоб не выгнали из части,
Он поставил в церкви свечку.

Пьяный Летчик - не пример вам.
Изучайте взлет, посадку,
И полеты по коробке,
Виражи, пике и горки,
Иммельманы, бочки, петли,
Штопор, крен, перевороты,
Кобру, колокол и змейку,
Боевые развороты,
И пролеты <на ноже>,
И полеты по приборам,
В облаках, в грозу, в тумане,
Выходы на дальний привод,
И на ближний, впрочем, тоже,
Слетанность в составе группы,
И выдерживанье строя,
Навигацию по карте -
Наколенному планшету,
Привыкайте к перегрузкам,
Боевое примененье
Изучайте <от и до>,
И, конечно же, МАТЧАСТЬ,
Чтобы стать крутым пилотом
И летать без предпосылок.

Чтобы руки в белой лайке
По штурвалу тосковали,
Чтобы девушки шептали
- Мама, летчика люблю...
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
Русский феминизм - бессмысленный и беспощадный

Вася Ложкин (c)

Эту историю рассказала мне в далёких 90-х калифорнийский адвокат Линда для которой в то время я делал одну маленькую, но симпатичную программку
Линда была выпускником Беркли со всеми вытекающими последствиями - повёрнутая на либерализме, свободе, справедливости и прочих штуках. В свободное от работы время она была активной феминисткой и направляла свою энергию в это русло - участвовала в какой-то женской организации феминисток.
Как-то после рабочего дня мы пили кофе, любуясь на заходящее солнце над заливом Сан-Франциско и она рассказала мне страшную историю - о своей встрече с русскими феминистками.

Всё было так - после падения социализма в страны бывшего соцблока хлынули всяческие американские миссионеры и просветители - рассказывать правду аборигенам. Тогда в любой албанской деревне было по миссионеру
Не минула участь сия и Линду - она разыскала контакты на русских соратниц по вере и с парой других феминисток выехала учить русских сестёр правильной тактике боя против сексизма, мачизма и прочего.
Встреча в Москве была шикарная, но при попытке идеологического образования русских феминисток стали проявляться некоторые проблемы.
Дело в том, что идея западного феминизма, в общем, проста - уравнять всех в правах и обязанностях. Идея русского феминизма куда более изощрённа - поменять женские обязанности на мужские права. Грубо говоря: "Мы хотим жрать водку как грубые мужики, но относитесь к нам как к слабым женщинам".
У Линды и её американских боевых подруг состоялись такого рода диалоги с русскими соратницами:

- Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Вика, вот вы говорили, что никаких женских обязанностей не существует, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что есть мужские обязанности, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Марина, вот вы говорили, что права должны быть равные, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчины должны платить в ресторане, уступать место, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

К концу дня на всё был приведён железобетонный довод: "Ну они же мужчины!", произносимый с выражением лица: "Не, ну тупые, да?". Американские феминистки отчаялись что-либо понять в логике русского феминизма, тайно поменяли билеты и позорно бежали в свою Америку.
А при словах "русский феминизм" Линда с тех пор мрачнела и называла своих русских соратниц "бандой взбесившихся домохозяек"...




http://community.livejournal.com/ljo...st/366868.html
 

777

Участник
0
0
мск
;}

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
=ВЫБОР ЗА ТОБОЙ!=
 

игрок

Старожил форума
5 612
71
F-150 '06
рига
автор - психиатр:

У меня зазвонил телефон
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит? ©
Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента:)




Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.




Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.




Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.




Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.




Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.




Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.




Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.




Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.




Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.




Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.




Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.




Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.




Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»




Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.




Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.




Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.




Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.
продолжение:
dpmmax.livejournal.com/60750.html#cutid1
dpmmax.livejournal.com/61541.html#cutid1
dpmmax.livejournal.com/62627.html?#cutid1
 

Безымянный

Участник
5
3
Default City
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Если бы люди водили автомобили также,
как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в Водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?
 

chicha66

Старожил форума
Клубная карта
2 099
23
Пешеход
Сочи
Если бы люди водили автомобили также,
как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в Водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?
 

Гаврик

Старожил форума
4 063
27
почтиМосква
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.