Юмор Анекдоты
- Автор темы vm1958
- Дата начала
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. - Мляяяя!... У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е@нуло!
- А х@ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так е@ануло?!!
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е@нуло!
- А х@ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так е@ануло?!!
S
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор в травмопункте:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
---------------------------------------------------------------------------------
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя
надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.
--------------------------------------------------------------------------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Доктор в травмопункте:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
---------------------------------------------------------------------------------
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя
надписями - "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.
--------------------------------------------------------------------------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - &уй поспишь!
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"...))))
Выражение - "мне по$#й" вполне заменяемо фразой - "тебе виднее".
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"...))))
Выражение - "мне по$#й" вполне заменяемо фразой - "тебе виднее".
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из
нас обороты выросли на 10000 р.! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из
нас обороты выросли на 10000 р.! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).
Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала..
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).
Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала..
Мужчина и женщина в 69-ой позиции:
- Дорогая *мням-мням*, а ты знаешь, *мням-мням*, что в этом году Эйфелеву башню, *мням-мням*, посетило сто тысяч человек, *мням-мням.
- (с набитым ртом) Ме-а, дорогой, ме знаю.
- А в следующем году, *мням-мням*, посетит двести тысяч человек, *мням-мням* !
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газета в жопе застряла!
создал Бог человека. и тот ему говорит - "скучно, давай тетеньку сделаем! красивую, добрую, ласковую, понимающую, любящую". Бог подумал и говорит "ну давай. мне понадобятся твои пальцы, ухо, почка и правая коленка". человек - "а давай сделаем ее из ребра и посмотрим, что получится!"
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?
Сидит царевна лягушка в траве. Мимо проползает улитка и говорит:
-Сидишь, все принца ждешь на белом коне?
Лягушка отвечает:
-Да все сижу. Но принцев на белом коне много. Каждый день проезжают, а вот Буратино! Буратино он один такой!
- Дорогая *мням-мням*, а ты знаешь, *мням-мням*, что в этом году Эйфелеву башню, *мням-мням*, посетило сто тысяч человек, *мням-мням.
- (с набитым ртом) Ме-а, дорогой, ме знаю.
- А в следующем году, *мням-мням*, посетит двести тысяч человек, *мням-мням* !
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газета в жопе застряла!
создал Бог человека. и тот ему говорит - "скучно, давай тетеньку сделаем! красивую, добрую, ласковую, понимающую, любящую". Бог подумал и говорит "ну давай. мне понадобятся твои пальцы, ухо, почка и правая коленка". человек - "а давай сделаем ее из ребра и посмотрим, что получится!"
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?
Сидит царевна лягушка в траве. Мимо проползает улитка и говорит:
-Сидишь, все принца ждешь на белом коне?
Лягушка отвечает:
-Да все сижу. Но принцев на белом коне много. Каждый день проезжают, а вот Буратино! Буратино он один такой!
с форума ..
А как определить.., хомячок в спячку впал или отъехал? на щекотки не реагирует !
Mr_Tobasco
я даже не знала что они могут в спячку впасть...у меня так было, жили-были два хомяка, один на балконе летом погулял, ядумала кони откинул, ещё долго думала, как же так, похоронила достаточно быстро, думала второй будет утехой, второй через какое то время тоже на вид лежал бездыханно, ну я и его похоронила.А сейчас прочитала Вашу тему и думаю....лять....а вдруг я их живых то?как то на душе у меня стало не очень....
А как определить.., хомячок в спячку впал или отъехал? на щекотки не реагирует !
Mr_Tobasco
я даже не знала что они могут в спячку впасть...у меня так было, жили-были два хомяка, один на балконе летом погулял, ядумала кони откинул, ещё долго думала, как же так, похоронила достаточно быстро, думала второй будет утехой, второй через какое то время тоже на вид лежал бездыханно, ну я и его похоронила.А сейчас прочитала Вашу тему и думаю....лять....а вдруг я их живых то?как то на душе у меня стало не очень....
