Юмор Анекдоты

[Macar_4x4]

gdam 2009-12-13 15:18:25
один американец
засунул в жопу палец
и там нашёл омлет
на завтрак и обед

agdam 2009-12-13 15:23:40
один американец
засунул в жопу палец
и думает что он
красавчик Элтон Джон

agdam 2009-12-13 15:27:56
один американец
засунул в жопу палец
и думает опять
кому бы ему дать

Имиш 2009-12-13 15:28:24
Один американец
Засунул в жопу палец
Так вот с чего так пучит!
там вахабитов куча

agdam 2009-12-13 15:29:25
один американец
засунул в жопу палец
и думает что он
танцует вальс-бостон

Имиш 2009-12-13 15:32:07
Один американец
засунул в жопу палец
Пороверить всё же надо
Вдруг в жопе Эльдрадо?

agdam 2009-12-13 15:33:12
один американец
засунул в жопу палец
проверить хочет гад,
а есть ли в жопе клад

Афелька 2009-12-13 15:39:38
один американец
засунул в жопу палец
а вдруг там миллион
проверить хочет он

Имиш 2009-12-13 15:39:39
Один американец
засунул в жопу палец
И весел он и горд
там блять уютный форт

muhabbat 2009-12-13 15:40:48
Один американец
засунул в жопу палец,
чтоб защитить анналы
от русского кидвлы ....

korova007 2009-12-13 15:40:52
Один американец
засунул в жопу палец
И удивился: "Опа -
Совсем чужая жопа!"

Афелька 2009-12-13 15:41:51
один американец
засунул в жопу палец
понравилось ему
чуть больше, чем в песду

korova007 2009-12-13 15:44:09
Один американец
засунул в жопу палец,
Качнул туда-сюда:
"Да хуле нам песда!"

agdam 2009-12-13 15:44:49
один американец
засунул в жопу палец
и думает что так
он в ней разгонит мрак

Boo Kafka 2009-12-13 15:45:09
Один американец
Засунул в жопу палец
И ну давай кружицца,
Штобы взлететь, как птицца

agdam 2009-12-13 15:48:29
один американец
засунул в жопу палец
неся туда уют
и демократию

Кешастик 2009-12-13 15:52:38
один американец
засунул в жопу палец,
воскликнул: "Yes!" и "ОК"
а вытащить не смог.

флюг 2009-12-13 15:57:03
Один американец
Засунул в жопу палец
Потом ладонь и кисти
Так появился фистинг

Кешастик 2009-12-13 15:58:14
один американец,
засунув в жопу палец,
песдует в Белый дом,
чтоб поселиться в нем.

Биомеханика 2009-12-13 16:07:17
Один американец
засунул в жопу палец
потом два, потом банан
он анальный наркоман

флюг 2009-12-13 16:07:23
один американец,
засунув в жопу палец,
и пёрнул неудачно
и подзорвалсо смачно

Биомеханика 2009-12-13 16:09:57
Один американец
засунул в жопу палец
а наш славный пупс агдам
в жопу, говорит, не дам

agdam 2009-12-13 16:10:06
один американец
засунул в жопу палец
Что б было на столе
сегодня крем-брюле

Биомеханика 2009-12-13 16:11:17
Один американец
засунул в жопу палец
а любитель рыбог флюг
сракобаном сел на сук

Афелька 2009-12-13 16:16:32
Один американец
засунул в жопу палец
нащюпал дефку Био
что срет на градусе красиво

agdam 2009-12-13 16:17:30
один американец
засунул в жопу палец
И вынул медяки
для Вити Ющенки

agdam 2009-12-13 16:18:20
Афелька 2009-12-13 16:16:32
Один американец
засунул в жопу палец
нащюпал дефку Био
что срет на градусс криво



Афелька 2009-12-13 16:21:08
один амерканец
засунул в жопу Био
она глядит: повсюду тьма,
а звезд не видно нифига

Прима 2009-12-13 16:22:22
один американец
засунул в жопу палец
хотел найти мозги,
не видно там не зги

Афелька 2009-12-13 16:22:46
один американец
засунул в жопу палец
кричит он: щит и мазефак -
он просто негр и дурак

Биомеханика 2009-12-13 16:23:06
один американец
засунул в жопу палец
потом в зеркало глядит,
а там Афелька сидит!
с пальцем в жопе,
в пудре нос
вот такой вот попандос!

agdam 2009-12-13 16:25:29
один американец
засунул в жопу палец
и вынул из клоаки
зелёные дензнаки

korova007 2009-12-13 16:32:26
один американец
засунул в жопу палец
Оттуда вынул он
разорванный гандон,
обломок ***, тапки,
помпон от чьей-то шапки,
огрызок огурца,
два маленьких яйца,
три старых батарейки,
рукав от телогрейки,
спортивные штаны
обамовой жены,
аэрозоль от лака,
панель от "Кадиллака",
с чулками женский пояс,
автобус, метропоезд,
базар, вокзал перрон
и здание ООН,
посыпались из зада
Бразилия, Канада,
Египет, Пакистан,
Ирак, Афганистан,
и, раздирая жопу,
он вытащил Европу,
(включая ватикан),
последним - был Руслан.

Кешастик 2009-12-13 17:45:56
Один американец
Был жуткий идиот:
Засунул в жопу палец,
А пукал через рот.

 

[Не Шурик]

Macar_4x4, :lol: аж читать устал....

 

[maksim-alekhin]

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".

 

[hunter]

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

 

[alex3374]

Одесса. Разговаривают два еврея:
-Изя, вы не верите в реформы?
-Когда у моего деда в борделе плохо шли дела, он менял блядей, он не переставлял кровати.

 

[Горка]

По возвращению домой изя кричит с порога
-Сара, сарочка, радость то какая, новости то у меня какие хорошие!!!!
-изя не томи, что случилось!?
-сара, меня уволили!
-ты что изя, что тут хорошего?
-ну остальных то посадили!

 

[TransLAB]

один американец

Macar_4x4, Будь я американцем, мне было бы не то, чтобы обидно от Ваших стишков на уровне второго класса начальной школы, а скорее было бы просто жаль Вас как тугоумного великовозрастного (смею предположить) оболтуса :x
За что Вы позорите русских людей, уважаемый? :? Конечно же, я меряю по себе, но я убежден, что мы не такие.

 

[Macar_4x4]

Это перепост с другого ресурса не более, авторство мне не принадлежит. И вообще это раздел анекдотов, что евреям и другим нациям тоже обижаться?
И каким это образом я позорю русских людей?
Вот и не меряй по себе.

 

[mcse2000]

TransLAB, Надо с пониманием относится к анекдотам и юмору 8)

И раздел соответствующий - Разговоры на любые темы. Живое общение. Политические темы запрещены правилами форума.

 

[Garynych]

Macar_4x4, Будь я американцем, мне было бы не то, чтобы обидно от Ваших стишков на уровне второго класса начальной школы, а скорее было бы просто жаль Вас как тугоумного великовозрастного (смею предположить) оболтуса :x
За что Вы позорите русских людей, уважаемый? :? Конечно же, я меряю по себе, но я убежден, что мы не такие.

А вот плюсану.
Из всего многообразия смешных приколов про амеров (в том числе и ими же самими придуманных) выбрать несколько примитивных и несмешных стишков толи школьников даунов толи подросших и возмужавших дебилов.

Ничего личного, просто мнение относительно этих стишков.

 

[hrisha300]

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

 

[hpyrs]

Спе[/I
❗️ ТЫ НАСТОЯЩИЙ ДЖИПЕР ЕСЛИ ❗️

✔️гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. ✔ ️на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
✔️гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками и от какого грузовика колёса.
✔️глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
✔️познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
✔️когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
✔️когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
✔️крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
✔️в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
✔️пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
✔️после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
✔️стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
✔️в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
✔️идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
✔️для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
✔️нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
✔️узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
✔️узнав что внедорожник спрашиваешь где катается, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
✔️если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ё-моё" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

 

[PAVEL P.V.]

https://www.youtube.com/watch?v=IWJzQO5-A9g

 

[turbonitro_]

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

жизненно

 

[Павло]

Не моё, честно стырено:

Пост первый.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. (с)

Пост второй.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Завтра попробую с полочкой. (с)

Пост третий.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

[grossmen]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

[АГРО]

Едет техасец по хайвэю километров так 80. Тут по обочине его курица с 4-мя ногами обгоняет. Тот газ прибавил. 100-120-140. Не может догнать. А курица вжик с дороги и на ферму. Интересно тому стало. Тоже на ферму свернул. А тут как раз и фермер. Тот у фермера спрашивает: а что это у вас за курицы? Фермер: да вот, породу вот такую новую вывели. Чувак: а на вкус как? Фермер: а хрен его знает, еще ни одну не догнали...

 

[Tverskoy]

Решили американцы напасть на Россию.
Спашивают у французов, немцев и китайцев:
- Когда напасть на Россию?
Французы: - Только не зимой, точно, это пиздец наступит.
Немцы: - Только не летом, трындец полный будет.
Китайцы говорят: - Прямо сицясь. Русские "Силу сибири" строят, БАМ модернизируют, космодром "Восточный" достраивают, стадионы к ЧМ 2018 строят, Арктику осваивают, газопроводы тянут, дороги перестраивают.
Амеры: - Ну и что, причем тут все это?
Китайцы: - Русским пипец как пленные сицясь нужны!

 

[alex3374]

Русским пипец как пленные сицясь нужны!

Зачет!!!)))

 

[Rembo]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни — хорошо! А без секса — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой –
Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс — Секс по телефону