стянуто где-то на просторах полноприводных сайтов. Откуда не помню. при чистке компутера обнаружил.
КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.
КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.
Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...
КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.
Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.
И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.
Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.
18 сентября 2005
После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:
Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...
Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.
История первая
КРЫСА
Описанные ниже события имели место быть много лет назад, в начале девяностых. У Лёхи жила крыса, не какая-нибудь дикая, которую руки никак не доходили пристрелить, а домашняя, всеми любимая зверюха. Лёха, демократ в душе, был ярым противником всяких ограничений свобод, поэтому маленький комок шерсти с лысым хвостом лазил по квартире где ему вздумается.
На время оставим в покое домашнюю животину и обратим свои взоры на Горбунова. Итак, тёплый летний день, в квартире свежо и тихо, родители на работе и самое время сходить покакать, чем Лёха и занялся безотлагательно.
Он зашёл в туалет, кстати туалет Горбунова требует отдельного описания, он был бы совершенно заурядным санузлом типового двенадцатиэтажного дома, если бы не зеркало во всю дверь с внутренней стороны. Нет, вы только представьте себе - сидишь и любуешься на себя, зрачки то расширяются, то сужаются. При желании можно подавить прыщики (если таковые имеются) или задуматься глядя на двухнедельную щетину на роже - не пора ли наконец побриться.
Но вернёмся к главному герою повествования.
Лёха как и положено спустил джинсы соответственно вместе с трусами (просто если бы я ограничился тем, что написал только о джинсах у читателя закрались бы невольные сомнения о взглядах на гигиену Алексея Адольфовича Горбунова), ну так вот, приспустив амуницию Лёха уселся на унитаз. Специально для не опытных лиц противоположного пола хочу пояснить, что когда мужчина (или мальчик, дедушка, подросток - по барабану) садиться покакать (писаем-то мы по возможности стоя) на унитаз, его мужские достоинства как правило свешиваются вниз. Так было и у Горбунова, но на этом сходство со всей мужской половиной человечества и закончилось. Потому что как только его хозяйство пересекло границу унитаза, в него сразу же вцепились холодные мокрые когти. С душераздирающим криком Лёха открыл дверь головой и упав на карачки галопом попрыгал в сторону подальше. Почему галопом? Согласитесь трудно бежать рысью, когда штаны болтаются на коленях.
Отдышавшись, Горбунов нашёл в себе мужество вернуться в туалет. С опаской заглянув в унитаз, он обнаружил свою любимую крыску. Она стояла в холодной воде и жалобно глядела на хозяина красными глазами.
Здесь я сделаю небольшое отступление. Дело в том, что в советском строительстве активно принимали участие два класса унитазов, у одних была ступенька, у других нет. У Лёхи был как раз второй тип. Вы никогда не задумывались, что будь вы маленькой крыской, и имей вы неосторожность свалиться в такой унитаз, как хорошо не прыгай, выбраться нет ни какой возможности - унитаз гладкий, даже если допрыгнешь до верха уцепиться решительно не за что, а тут как раз свесилась такая замечательная лесенка - грех не воспользоваться таким шансом.
Мой рассказ подходит к концу. Крыса была извлечена из унитаза, вымыта тёплой водой и в полотенце посажена на батарею. Лёха через какое-то время тоже отошёл от случившегося, но сходить покакать отважился только через несколько дней.
История вторая
НАСМОРК
Это случилось году в 1994 как мне помнится. Лёха простудился и постоянно чихал. Следует заметить, что все чихают по разному: некоторые слегка вздрагивают в абсолютной тишине, другие же наоборот громогласно апчхикают, Лёха же чихал в меру громко, но дёргался при этом как уж ударенный током. Наблюдать за этим со стороны было одно удовольствие, смеялись все, включая сморкающегося Горбунова.
И вот Лёха в таком состоянии пошёл (как вы уже поняли) покакать. Нет на унитаз он сел без всяких приключений, да и сам процесс прошёл на редкость удачно. Пришло время встать и оторвав кусок туалетной бумаги исполнить завершающий ритуал. Всё шло нормально и Лёха уже подносил руку с бумажкой к соответствующему месту, когда случилось ожидаемое - он чихнул....
Бумажка подражая полёту опавшего листа направилась в унитаз сверкая девственной чистотой. К сожалению не могу сказать того же о лёхиной руке, она в следствие чихательной судороги оказалась там где должна была находиться бумажка. А санузел у Лёхи был раздельный...
Вы когда-нибудь видели идущего человека скрученного приступом радикулита. Ну так вот представьте на его месте Лёху двигающегося из туалета в ванную комнату, с единственной разницей штаны тащатся по полу и рука не на пояснице а в ....
История третья
ПОХМЕЛЬНАЯ ЗАДУМЧИВОСТЬ
Эта история случилась в 1995 году.
Мы пьянствовали у Лёхи уже далеко не первый день. Было утро я спал на своём любимом диванчике на кухне, я всегда спал на нём и если на свете существуют приятные похмельные воспоминания то у меня они связаны именно с этим диванчиком. Я вспоминаю тёплое дуновение лета из открытой форточки, щебет птиц за окном. пустые рюмки на столе. Кому-то может показаться что здесь такого приятного - гора грязной посуды в раковине, полная пепельница бычков, пустая липкая банка из под варенья ушедшего на разведение запивки, несколько пустых бутылок из под водки на полу, из чего тут взять хорошие воспоминания. Да согласен, если смотреть под этим углом то гадко, тоскливо и противно, но послушайте мой взгляд: Мне двадцать лет, ещё нет настоящего похмелья, нет практически никаких обязанностей, есть только радость жизни и нетерпеливое ожидание знакомства с самой лучшей девушкой на свете, и предвкушение весёлого вечера в компании друзей, таких прекрасных, самых преданных в мире.
Вы можете возразить, что приятные воспоминания связаны не с похмельем, а просто у меня ностальгия по уходящей юности. Возможно вы и правы. Но мне нравились похмельные утра начала девяностых. И других таких больше не будет.
Но я отвлёкся прошу меня простить, рассказ совсем не о моём восприятии бодунической действительности.
Так вот утро и я сплю на своём милом кухонном диванчике. Мне сниться чудный сон (уже не помню какой), но тут я просыпаюсь. Будит меня гомерический хохот странно приглушённый. Протерев глаза и собрав мысли в кучу я прихожу к выводу что звуки доносятся из туалета, а ржать так могу только я, ну в крайнем случае Горбунов, а поскольку сам я молчу - истерика именно у моего друга и, по совместительству, собутыльника Горбунова.
Меня сильно заинтересовало чего это Лёха (который, кстати сказать, не в пример мне страдал с бодуна) не похмелившись находиться в таком прекрасном настроении, что ржет с утра в одно рыло в туалете. Я поднялся натянул джинсы и подойдя к туалету замер в предвкушении развязки. Ждать пришлось долго. Наконец, минут через десять смех утих и Лёха вывалился из туалета, да тут было на что посмотреть. Штаны болтались на уровне тапочек, а сам Горбунов был совершенно мокрый. Мы посмотрели друг на друга и истерический хохот поглотил нас обоих.
Насмеявшись вволю Лёха поведал мне историю своих утренних злоключений.
Он проснулся и решил, что с бодунища будет несравнимо лучше если покакать. Он пошёл в туалет, сел на унитаз, закурил сигаретку, и совершенно забыв где, а точнее на чём, находиться - закинул ногу на ногу. Надо сказать, что не в пример мне Лёха имеет довольно сухую конституцию, вследствие чего моментально провалился задницей в унитаз. Попа застряла, к тому же он ударился головой о стену, а локтем спустил воду. Это смешно само по себе, но мне следует напомнить многоуважаемому читателю, что на двери туалета прикреплено большое зеркало. Увидев в нём своё трепыхающиеся отражение, Лёха потерял остатки выдержки и, сорвавшись на истерический смех, находился в таком положении минут десять, пока не нашёл в себе сил успокоиться и вылезти на свет божий.
КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.
КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.
Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...
КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.
Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.
И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.
Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.
18 сентября 2005
После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:
Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...
Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.
История первая
КРЫСА
Описанные ниже события имели место быть много лет назад, в начале девяностых. У Лёхи жила крыса, не какая-нибудь дикая, которую руки никак не доходили пристрелить, а домашняя, всеми любимая зверюха. Лёха, демократ в душе, был ярым противником всяких ограничений свобод, поэтому маленький комок шерсти с лысым хвостом лазил по квартире где ему вздумается.
На время оставим в покое домашнюю животину и обратим свои взоры на Горбунова. Итак, тёплый летний день, в квартире свежо и тихо, родители на работе и самое время сходить покакать, чем Лёха и занялся безотлагательно.
Он зашёл в туалет, кстати туалет Горбунова требует отдельного описания, он был бы совершенно заурядным санузлом типового двенадцатиэтажного дома, если бы не зеркало во всю дверь с внутренней стороны. Нет, вы только представьте себе - сидишь и любуешься на себя, зрачки то расширяются, то сужаются. При желании можно подавить прыщики (если таковые имеются) или задуматься глядя на двухнедельную щетину на роже - не пора ли наконец побриться.
Но вернёмся к главному герою повествования.
Лёха как и положено спустил джинсы соответственно вместе с трусами (просто если бы я ограничился тем, что написал только о джинсах у читателя закрались бы невольные сомнения о взглядах на гигиену Алексея Адольфовича Горбунова), ну так вот, приспустив амуницию Лёха уселся на унитаз. Специально для не опытных лиц противоположного пола хочу пояснить, что когда мужчина (или мальчик, дедушка, подросток - по барабану) садиться покакать (писаем-то мы по возможности стоя) на унитаз, его мужские достоинства как правило свешиваются вниз. Так было и у Горбунова, но на этом сходство со всей мужской половиной человечества и закончилось. Потому что как только его хозяйство пересекло границу унитаза, в него сразу же вцепились холодные мокрые когти. С душераздирающим криком Лёха открыл дверь головой и упав на карачки галопом попрыгал в сторону подальше. Почему галопом? Согласитесь трудно бежать рысью, когда штаны болтаются на коленях.
Отдышавшись, Горбунов нашёл в себе мужество вернуться в туалет. С опаской заглянув в унитаз, он обнаружил свою любимую крыску. Она стояла в холодной воде и жалобно глядела на хозяина красными глазами.
Здесь я сделаю небольшое отступление. Дело в том, что в советском строительстве активно принимали участие два класса унитазов, у одних была ступенька, у других нет. У Лёхи был как раз второй тип. Вы никогда не задумывались, что будь вы маленькой крыской, и имей вы неосторожность свалиться в такой унитаз, как хорошо не прыгай, выбраться нет ни какой возможности - унитаз гладкий, даже если допрыгнешь до верха уцепиться решительно не за что, а тут как раз свесилась такая замечательная лесенка - грех не воспользоваться таким шансом.
Мой рассказ подходит к концу. Крыса была извлечена из унитаза, вымыта тёплой водой и в полотенце посажена на батарею. Лёха через какое-то время тоже отошёл от случившегося, но сходить покакать отважился только через несколько дней.
История вторая
НАСМОРК
Это случилось году в 1994 как мне помнится. Лёха простудился и постоянно чихал. Следует заметить, что все чихают по разному: некоторые слегка вздрагивают в абсолютной тишине, другие же наоборот громогласно апчхикают, Лёха же чихал в меру громко, но дёргался при этом как уж ударенный током. Наблюдать за этим со стороны было одно удовольствие, смеялись все, включая сморкающегося Горбунова.
И вот Лёха в таком состоянии пошёл (как вы уже поняли) покакать. Нет на унитаз он сел без всяких приключений, да и сам процесс прошёл на редкость удачно. Пришло время встать и оторвав кусок туалетной бумаги исполнить завершающий ритуал. Всё шло нормально и Лёха уже подносил руку с бумажкой к соответствующему месту, когда случилось ожидаемое - он чихнул....
Бумажка подражая полёту опавшего листа направилась в унитаз сверкая девственной чистотой. К сожалению не могу сказать того же о лёхиной руке, она в следствие чихательной судороги оказалась там где должна была находиться бумажка. А санузел у Лёхи был раздельный...
Вы когда-нибудь видели идущего человека скрученного приступом радикулита. Ну так вот представьте на его месте Лёху двигающегося из туалета в ванную комнату, с единственной разницей штаны тащатся по полу и рука не на пояснице а в ....
История третья
ПОХМЕЛЬНАЯ ЗАДУМЧИВОСТЬ
Эта история случилась в 1995 году.
Мы пьянствовали у Лёхи уже далеко не первый день. Было утро я спал на своём любимом диванчике на кухне, я всегда спал на нём и если на свете существуют приятные похмельные воспоминания то у меня они связаны именно с этим диванчиком. Я вспоминаю тёплое дуновение лета из открытой форточки, щебет птиц за окном. пустые рюмки на столе. Кому-то может показаться что здесь такого приятного - гора грязной посуды в раковине, полная пепельница бычков, пустая липкая банка из под варенья ушедшего на разведение запивки, несколько пустых бутылок из под водки на полу, из чего тут взять хорошие воспоминания. Да согласен, если смотреть под этим углом то гадко, тоскливо и противно, но послушайте мой взгляд: Мне двадцать лет, ещё нет настоящего похмелья, нет практически никаких обязанностей, есть только радость жизни и нетерпеливое ожидание знакомства с самой лучшей девушкой на свете, и предвкушение весёлого вечера в компании друзей, таких прекрасных, самых преданных в мире.
Вы можете возразить, что приятные воспоминания связаны не с похмельем, а просто у меня ностальгия по уходящей юности. Возможно вы и правы. Но мне нравились похмельные утра начала девяностых. И других таких больше не будет.
Но я отвлёкся прошу меня простить, рассказ совсем не о моём восприятии бодунической действительности.
Так вот утро и я сплю на своём милом кухонном диванчике. Мне сниться чудный сон (уже не помню какой), но тут я просыпаюсь. Будит меня гомерический хохот странно приглушённый. Протерев глаза и собрав мысли в кучу я прихожу к выводу что звуки доносятся из туалета, а ржать так могу только я, ну в крайнем случае Горбунов, а поскольку сам я молчу - истерика именно у моего друга и, по совместительству, собутыльника Горбунова.
Меня сильно заинтересовало чего это Лёха (который, кстати сказать, не в пример мне страдал с бодуна) не похмелившись находиться в таком прекрасном настроении, что ржет с утра в одно рыло в туалете. Я поднялся натянул джинсы и подойдя к туалету замер в предвкушении развязки. Ждать пришлось долго. Наконец, минут через десять смех утих и Лёха вывалился из туалета, да тут было на что посмотреть. Штаны болтались на уровне тапочек, а сам Горбунов был совершенно мокрый. Мы посмотрели друг на друга и истерический хохот поглотил нас обоих.
Насмеявшись вволю Лёха поведал мне историю своих утренних злоключений.
Он проснулся и решил, что с бодунища будет несравнимо лучше если покакать. Он пошёл в туалет, сел на унитаз, закурил сигаретку, и совершенно забыв где, а точнее на чём, находиться - закинул ногу на ногу. Надо сказать, что не в пример мне Лёха имеет довольно сухую конституцию, вследствие чего моментально провалился задницей в унитаз. Попа застряла, к тому же он ударился головой о стену, а локтем спустил воду. Это смешно само по себе, но мне следует напомнить многоуважаемому читателю, что на двери туалета прикреплено большое зеркало. Увидев в нём своё трепыхающиеся отражение, Лёха потерял остатки выдержки и, сорвавшись на истерический смех, находился в таком положении минут десять, пока не нашёл в себе сил успокоиться и вылезти на свет божий.
