Юмор Анекдоты

[vg30]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Добавлено через 47 секунд
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь - он бескрайний...
- Товарищь судья, вот нифига не смешно...(с)

 

[Alexcom]

Спасибо за юмор) Насмеялся вдоволь!

 

[Олег*]

 

[Олег*]

 

[Oleg3073]

ОООООчень толстый мужчина обратился в контору, к которая обещала "Теряй 10кг и даже больше за 5 дней!!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки "Найк" и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!".
Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10кг.. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красавица, только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!". Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20кг.. Мужик радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30кг. за 5 дней???? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я тебя поймаю, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60кг!!!:lol::lol::lol:

 

[Олег*]

Я (доцент) спрашиваю у девушки, подрабатывающей массажисткой городе Чите:
- Сколько у тебя стоит массаж?
- 3000 руб/час.
- Ого. У нас в университете доценты меньше получают.
- Ну так я руками работаю, а вы языком!

 

[Oleg3073]

Выходит на пенсию начальник милиции. Коллеги заказали ему подарок-проститутку. Заводит он ее в свой кабинет и говорит: - А ну ка, милочка, давай пройдитесь от стола до окна и обратно! Ну прошлась она и спрашивает: - Ну что давай тр....ся? -Да погоди ты....... Давай еще так же пройдись! Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орет:- Мы будем сегодня е...... или нет!? Начальник милиции ( с довольным видом):- Вооот.... Видишь девочка, ты за час уже заеб....сь! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю- выеб....т меня сегодня или нет.....

 

[Oleg3073]

Приезжает генерал в глухую часть с проверкой. Осмотрелся, а потом и говорит: - Да, дико тут у вас. А как же вы без баб тут обходитесь? - А у нас слон есть! - О ни фига себе...... Покажите! Привели его в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:- Ух бля- а можно мне?? - Конечно, товарищ генерал! Ну генерал по трапу вверх и давай слона еб...ть. Спускается, на ходу ширинку застегивает и говорит:- Ну вы бля даете.... - Это Вы товарищ генерал даете, а мы на нем за бл.....ми ездим

 

[Oleg3073]

Встала на дальнем севере проблема в УВД: некомплект страшный, народ не идет. Все перепробовали-остался один вариант. Набрать из СИЗО - ну а что, народ знающий, в тему быстро войдет. Приходит генерал , начальник управы в СИЗО, и вместе с кумом идут по учреждению..... Генерал: Это что за хата, кто сидит? Кум: да здесь бандиты, убийцы всякие. Генерал: Так... Этих в УБОП. А здесь кто? Кум: воры, грабители, угонщики.... Так, этих в ОУР. А здесь? Кум: взяточники, мошенники..... Генерал: Отлично для ОБЭП сгодятся. А здесь? Кум: да шушера всякая: убогие да пид-сы.... Генерал: ВО!!! Убогих- в кадры, пид-в в штаб!!!

 

[витёк черковод]

случай из жизни был у меня чирок кирпич и одно время у него была такая болячка заводился после легкого удара молотком по стартеру в обшем чтоб завести нужно два человека.как то утром прошу жену помоч завестиконечно объяснил что нужно выжать нагой эту педальку сцепления как заведется отпускай в общем над черком проходила бельевая веревка провод медный 16квадрата перед черком поддон тротуарной плитки в общем заводим как на зло чирок стоял на скоростии конечно завелся жена отпускае педальку и вылазиет с машиныя стою с молотком машина едит на менякак назло кабель который бельевая веревка попал под капот и он медленно ложится на лобовое стекло потом жена догадалась и заглушила движок все обошлось без жертв и так я на нем где то год проездил с такойболячкойтолько по утрам когда один едиш ребенка в сад везешзаводить сложно народ шарахается пото му что видят мужика с молотком который просит помоч завести

 

[А Н Д Р Е Й]

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя управляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая, блядь, телега с водой? Зачем?
— Которой мы тушили пожар.
— О Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажёг свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких, нахрен, похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры - и ударил ее вашим новым спинингом ... ...Долгое молчание...
— Федя, если ты, сука, сломал этот спиннинг -тебе пиздец!!!

 

[А Н Д Р Е Й]

Солят жена с мужем красную икру пятиминутку.
Жена спрашивает: - А если взять и весь этот ковшик сразу одной выжрать?
Муж говорит: - Да ты что? У тебя сразу кровь пойдет из носа, изо рта из глаз и даже из ушей!!!
Жена: - Почему?
Муж: - Потому что я тебе этим ковшиком все ебало разобью!

 

[А Н Д Р Е Й]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: Что посоветуете? Официантка отвечает: У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. Нефтяник: В смысле? Прям все? Официантка: - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. Нефтяник решил попробовать: "Сделай мне минет!" Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерячил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник: - "Какой рубить?!?! Соси давай, денег ещё дохуя!

 

[vg30]

Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес. У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно?
-Да.
- Так куда едем?
- На заправку.

Сообщение автоматически объединено: 29.08.2018

готовят спецагентов, последний экзамен
выдают пистолет, говорят:
- там в комнате сидит твоя жена, твоя задача - зайти в комнату и пристрелить ее
молодой спецагент, з месяца как женился, говорит:
- нет, я не могу
постарше, 3 года женат, подумал и тоже отказался
самый возрастной - 20 лет женат, подумал, вздохнул и говорит:
- ладно, согласен
выдали пистолет, зашел в комнату, оттуда - бах!, бах!, бах! ...., потом пыхтенье, звуки борьбы
выходит, вспотевший, говорит:
- готово, какая-то сволочь холостыми зарядила, пришлось придушить ...

 

[А Н Д Р Е Й]

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Сообщение автоматически объединено: 07.09.2018

В себе ты не уверен?
Телесно нездоров?
Спешат к твоей постели
Боширов и Петров.

Желаешь выпить яду,
Из ряда "Новичков" ?
Всё сделают как надо,
Боширов и Петров.

Собою вездесущи,
В ночи войдут под кров,
Нагонят страха тучи
Боширов и Петров.

И шарфиком удавят,
Полоний в чай нальют,
И "Новичком" отравят,
И почки отобьют.

И у врагов есть выбор:
У них на всё мандат.
Петров изящно выбрит
Боширов бородат.

По виду джентльмены,
Имеют важный вид,
Английские манеры,
Классический "прикид".

А возвратясь в Россию,
Котят жрут поутру,
И с водкою пьют пиво,
И служат в ГРУ.

 

[А Н Д Р Е Й]

За донос на соседа теперь будут платить от 50 000 р.
НАХУЙ нужна пенсия, когда у меня 36 квартир в подъезде.

 

[vg30]

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., спряталась сука где-то...

 

[Басмач 70]

 

[Fартовый]

 

[Invictus]

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.