Юмор Анекдоты

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#1
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.


- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!


Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#2
Про женскую жестокость

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный
такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила.
Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю
- она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему
очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И
вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже
спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком
ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я
люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по
роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет.
К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не
могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик,
сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к
соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый
такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.
Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает,
гад"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это
шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку
зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#3
Название нашей валюты (ру-бль)состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#5
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей этой х*йне... нам только кариеса не хватало...


Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
 

игрок

Старожил форума
5 612
71
F-150 '06
рига
#6
квадрику посвящается :D

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Ещё 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как-же 5, потом ещё 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
 

Quadra

Укротитель бешеной табуретки
1 648
3
#7
Спасибо :) Хотя байка бородатая, но что-то такое было :)
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#8
Как научить женщину водить машину...

-Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
-Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
-Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
-Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
-С водительской стороны.
-Дверь возле руля.
-Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
-Переобуйся.
-Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
-Нет, туфли со шпильками не подойдут.
-Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
-Повтори все пункты с 4-го по 8-й
-Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
-Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
-Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
-Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
-У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
-Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
-Сними машину с ручного тормоза.
-Рычажок посередине салона.
-Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
-Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
-Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
-Аккуратно нажми на педаль газа.
-Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
-С руля тоже.
-Включи левый указатель поворота.
-На руле рычажок - опусти его вниз.
-Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
-Так, поехали.
-Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
-Согласен, милое деревцо.
-Было.
-Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
-Так, едем - это уже плюс
-То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
-Прекрати ему строить глазки.
-Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
-А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
-Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
-Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
-Включи правый поворотник.
-Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
-Перестройся вправо.
-СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
-Уффф...
-Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
-Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
-Велосипедиста тоже.
-Они живы - они в шлемах.
-Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
-Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
-Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
-Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
-Нет, этот пешеход сам виноват.
-Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
-Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
-В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
-Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
-Палочкой он машет тебе - паркуйся.
-Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
-И со второй ноги тоже.
-И задние колеса.
-Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
-Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
-Лучше сиди в машине я сам поговорю.
-Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
-Ты права, лучше машину дальше поведу я.

девушки не обыжайтесь - ну прикольно ведь!
:lol: :lol: :lol: :lol:
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#9
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет...



- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#10
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно мы пить не бросим!
Будем грызть его зубами -
Потому что он ХОРОШИЙ
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#12
Чисто белорусский анекдот:

Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#13
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#14
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
 

Strelllok

Активный участник
2 082
8
KIA Mohave
москва
#15
Рассказал мой дядька.
Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал:
"ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Дв
ери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили.
М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
Г: Потому что ты её не купил!
М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
Г:
А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
Джамшуды хреновы!
http://ostrie.moskva.com/
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#16
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#17
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#18
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".
 

vm1958

Старожил форума
4 850
70
Ford Big Bronco 1989
С-Петербург, Парголово
#19
- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи..
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт..
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.
 

Ирина

Дюшевод
221
0
#20
тоже бородатые) но на сайте ешо не видела :lol:

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в
городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости
280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.